"Perspectivass"

irse o no irse a la mierda

2011-07-18T21:07:00.000-07:00

A veces irse a la mierda es una opción, la opción real en que se deja de ignorar todo lo que se está sientiendo. Pero yo ignoro lo que siento, porque sentirlo sería como tomar un cuchillo poco afilado y comenzar a abrirse paso desde la piel hasta los órganos. Y cuando lo pienso me desespero, no puede pensarse lo que se siente, hay que sentirlo hasta sentirlo distinto. Tengo que sentir la rabia hasta que no lo sea, tengo que sentir la soledad hasta que este acompañada. Debo sentir el miedo hasta que tenga miedo de mí. Tengo que sentir el abandono, tengo que sentir la pena, la ausencia y sentir que no dejaré de sentirlas nunca, pero quizás las sienta distintas o quizás el golpe sea tan fuerte que puede que no sienta nada.

2009-10-11T19:07:00.000-07:00

Hoy me miraste así de nuevo. Me miraste esperándolo todo y con inseguridad te acercaste. Me miraste tan de cerca que dolía, era como jugar a quemarse los ojos de cuando éramos niños pero esta vez dolía mucho más. Dolía como un golpe de luz enceguecedora, o como cuando el ojo que arde seco decide derramar una lágrima de alivio que sólo hace que el ardor se acentúe. Me miraste así de nuevo, me miraste esperándolo todo y con inseguridad me acerqué tanto, que ya no vimos nada.

Democracia, acia, acia?

2009-06-30T17:00:00.000-07:00

"En el debate en la Asamblea General, intervinieron representantes de muchos países latinoamericanos entre ellos Brasil, que habló también en nombre de México y Chile, Argentina, Ecuador, Bolivia y Perú, Colombia, Uruguay, Cuba y Nicaragua. Todos recriminaron el retorno a "una pesadilla que parecía haber concluido para siempre" y expresaron indignación por el golpe en Honduras." Que vergüenza, claro todos contra los golpes de estado cuando la trasgresión es evidente y ¿quién reconoce la falsa democracia de América Latina? Piden restitución de la democracia... ¿cuál? Chile tiene democracia?? -cita de: http://www.ansa.it/ansalatina/notizie/notiziari/amcentr/20090629232834906164.html

Tonta con cariño...

2009-06-29T16:17:00.000-07:00

Me preguntó cuándo iba a volver a ser yo y le dije que dependía. Que dependía de cómo amanecía mañana, de si me levantaba con el pie izquierdo o derecho o de si el agua de la ducha salía fría o tibia. Dependía de si me sentía bien o mal conmigo misma y si de aparecía alguien que me hiciera cariño o daño. Depende de si la micro se demora, de las nubes, de las cosas que espero y no llegan. De la suerte, de la gente que no me quiere y de las personas que sí, que creo que ya no hay, porque ya no existo o porque no he vuelto o porque no quiero volver o porque ayer vi como se caía una persona en la calle y me dio risa y sentí culpa y después no sé que pasó. Me fui queriendo dejar nada para nadie porque no hay alguien en la plaza, en la calle, en la micro, en la sala, en ningún lugar. Le dije que todo dependía de todo y que yo no manejo esas cosas. Me podría haber pegado una cachetada (yo lo hubiera hecho por ella) pero me abrazó y se rió de mí a carcajadas… me dio ataque de risa, casi me ahogo… y me dijo que nunca me fui, que era tonta por responderle esas cosas, que así soy yo.

2009-06-04T16:57:00.000-07:00

Se estaba olvidando de los días que valían la pena. Se estaba olvidando de que mientras más dolía, cada pequeña alegría sería mayor de lo que hubiera sido en tiempos mejores... Y yo. Yo ya me había olvidado de todo eso.

Probablemente escribiré poesía con pelos

2007-04-05T20:41:00.000-07:00

Yo, que no estoy invitada a ser poeta, derramaré mi sangre, aislada desde mi habitación, para escribir cosas que a nadie le importan, para trazar en un lienzo los hechos que nadie verá, para olvidarme simplemente de que existo.

Para morir tan atormentada como estoy desde que me miré en el espejo y me pregunté que hacía acá yo... Quizás me equivoco, quizás muera con el deseo de no volver como Frida Kahlo; quizás mi vida no sea tan terrible como la de ella, quien lo puede saber, solo sé que amo con tanta o más pasión que ella.

A su lado, por siempre...

2007-01-02T08:10:00.000-08:00

Acostarse a su lado, sin importar que estemos sobre el piso más duro y frío, es sentir que caerás en un delicioso sueño, dulce y suave; como si te mecieran entre los brazos del cielo. Dormir a su lado es un dormir que no conocía sin él. Dormir acompañada, dormir con un calorcito, unas piernas que se entrelazan, espaldas que se encuentran y cuerpos que comparten las mismas sábanas revueltas. Despertar a su lado es como despertarse con un fino rayo de luz, que no muy fuerte, se cuela por entre las cortinas. Abrir los ojos, despertar los sentidos y sentir su aliento. De nuevo se hace consciente el roce entre los cuerpos y las pieles tiernas se acarician. Vivir a su lado es vivir intensamente con cada mirada y palabra. Querer vivir eternamente, no puedo, pero sí amaré eternamente, a este hombre que lo es todo para mí.

2006-10-31T14:21:00.000-08:00

Déjame caer hacia el infierno más cercano. Déjame y no me hables, no me toques que siento frío. Puede que solo caiga en el suelo de rodillas, puede que solo quede lejos de la realidad. Bien sé que real no soy, solo lo que creo sentir. Y ni eso sé. Ya no son palabras las que me alivian, son los dolores de las agujas que quieren salir de mi cuerpo. No hay melodía que me haga llorar lo suficiente, solo gritos estruendosos y desgarrados que se escapan como parte del sufrimiento. No quiero otro día, quiero un final; un corte que me dé vuelta los ojos y no me deje ver más.

2006-09-28T17:45:00.000-07:00

Era demasiado. Fue una explosión. Sentí como si volviera a creer en las palabras. Como una chispa. En un instante que no abarcó más de un segundo, todo cambió. Leía y me tropezaba con palabras que no quería olvidar. Las anoté todas en una hoja de cuaderno rota, sobre apuntes de otras cosas ya olvidadas, sin orden ni cuidado para poder entenderlas más adelante. Palabras que variaban en tamaño y orden… algunas incluso pasaban encima de otras. Pero a pesar de eso, cada una de ellas había sido capaz de emocionarme de una extraña manera hasta el punto de querer grabarlas en alguna parte. De pronto sentí que tenía que escribir. Me pasa seguido que formulo en mi cabeza cosas que jamás llegaré a escribir… o por lo menos no ahora; me falta sincronizar bien mis pensamientos e ideas con la forma de poder expresar todo. Mi cabeza va siempre un paso delante de lo que alcanzo a escribir. Luego, queda un montón de palabras que tienen un pequeño porcentaje de las miles de cosas que me emocionaron en un instante como de “iluminación”. Me pasa que caminando suelo aislarme de todo… me encierro y camino aunque no sepa dónde estoy yendo. Y camino pensando las cosas más maravillosas y frágiles, y en cada paso todo da vueltas y se transforma en frases que me conectan con lo más interno de mi. Cuando quiero escribir todo eso, termino cortando un poco de aquí y de allá de lo que puedo recordar. Estoy cansada pero con una dosis de creatividad que extrañaba, que ya creía perdida. Fueron oscuros los días en que no pude escribir nada que me reflejara, en que no podía pensar más que en la angustia del mundo y la mía, era un encierro, me iba enterrando y los colores perdían la razón de ser y no dibujaba, aunque a veces lo hacia, pero no era más que copiar. Y me extrañaba. Y eso sola. Porque quien me escuchara en ese momento, intentando decir qué me pasaba, no me entendería. Me abrazó de a poco el desencanto y me enredó en las sábanas de mi cama para no salir más de ella. Si lograba salir era un gran esfuerzo… Entonces me paraba y el desencanto colgaba de mí todo el día. Era difícil levantarse, incluso después de dormir más de lo normal. No era flojera era un desgano que era parásito de mi sufrimiento. En eso me quedé mucho tiempo… sola. Hasta que me di cuenta de que siempre he sido solitaria. No porque yo quiera, si no porque las circunstancias me enseñaron así o puede que sea mi naturaleza. No realmente sola, pero sí solitaria. Siempre puedo estar acompañada, pero siempre hay algo que me desliga de la gente. No logro entregar todo lo que soy, tendría que sacarme la piel para hacerlo y mostrarme toda ensangrentada… Luego de alcanzar parte de mi naturaleza, me siento menos extraña y salgo del encierro, del ahogo y respiro, de nuevo lo miro todo y lo reviso con detalle. No puedo ser “optimista” y mirar el lado bueno de las cosas. Eso es mentirse. Lo miro todo y a veces pesa un lado “malo” más que otro, y a veces no. Ahora que mis palabras pierden fuerza, junto con mis párpados que se sienten más pesados, dejo que se pierda lo mucho que tengo que escribir para olvidarlo y poder descansar. Buenas noches.

Canción

2006-09-20T18:13:00.000-07:00

Ella era una chica normal, con un trabajo normal, Y una familia normal de un barrio normal. Que quería lo normal para su vida; un futuro normal, Que en el sueño de cualquier persona anida. Hasta que aprende a volar y desaparece, maldito día invernal, En el que bajo un manto de estrellas congeladas Que alguien bajó del cielo En el suelo su alma ya se desvanece. Todo empezó a tornarse gris mucho tiempo atrás, Cuando Satanás en la piel de aquel chaval Pasó a formar parte, por desgracia, de su día a día, Más no se conformó con fastidiar la relación que les unía, No, no le bastó. Su inexistente paciencia sin motivos se gastó, Y cómo no, tuvo que demostrar su hombría Castigando cuerpo y mente a la mujer que le quería. Ella, se sentía culpable por tener en la cabeza ese recuerdo ya imborrable Que inundaba de tristeza la riqueza de su ser. Por no poder retroceder hasta ese ayer, En el que la dureza con la que él la maltrataba aun no existía, En el que era una niña todavía que no tenía por qué conocer… No, la angustia que te angustia dejaría su alegría tras perder la sonrisa, El amor propio y poder mirarse en un espejo para ver su bello rostro Y volver a sentirse guapa, defender a espada y capa, su espacio vital, Aún a costa de caer en un abismo violento Su integridad moral aún a riesgo de perecer en ese mismo intento. Aún así lo estuvo haciendo hasta saber, que de momento, tanto mal al final la iba a vencer. Ella era una diosa para dioses, Ella era una musa de poetas. Ella era la luna de mis noches, Era ella la que conseguía que alcanzara metas. Ella era el motivo de mi lucha, Ella era mi utopía, mi quimera. Era ella gracias a quien ahora la gente me escucha, La primera cosa en la que pensaba cada día era ella. Estaba hundida, sumida en un conflicto mental, tal que el opaco cristal a través del Cual observaba su vida le impedía contemplar sus opciones de futuro. Averiguar cuál sería el camino menos duro Para superar ese infranqueable muro, Por el cual trepar desde lo más profundo de ese odioso pozo oscuro En el que la tristeza la sumía Hasta la superficie de ese mundo que asumía, Alumbrado por un soleado día que veía. Sin poder luchar, anclada en la agonía, Y sin casi darse cuenta se vio envuelta en una manta blanca y fría. Que traía más problemas, Que la aislaba de los demás, Y que hacia los enigmas Que en el pasado adornaron su piel Fueran sólo dulce miel Comparados con los que su mente dejó grabados como emblemas. Intentó ahogar sus penas en alcohol, Noches de fiesta que unían una puesta con otra puesta de sol. Creía tener el control, pero sólo la mente; Su mente respondía si recibía diariamente la dósis Que le volvía a sumergir en ese frasco de formol, Que la mantenía en esa vía con atasco y la destruía. Decidió tirarlo todo a la basura y arreglarlo por la vía rápida, Pues la única cura requería una fuerza de voluntad Que ella ya no tendría que reunir Si permitía su alma partir Para que su cuerpo pudiese dormir Por siempre bajo una lápida. Esa decisión no era la válida, Pero que era casi imposible superarlo era verdad. Ella era una diosa para dioses, Ella era una musa de poetas. Ella era la luna de mis noches, Era ella la que conseguía que alcanzara metas. Ella era el motivo de mi lucha, Ella era mi utopía, mi quimera. Era ella gracias a quien ahora la gente me escucha, La primera cosa en la que pensaba cada día era ella. Estuvo muy cerca de desaparecer, Cayó y nadie confió en que pudiera volver A levantarse por su propio pie, Y caminar sin depender de eso que su vida complica. Tirar pa' alante y defender que reponerse explica Lo fácil que es caer y lo difícil que es hacer a ese desierto florecer, Cuando ha muerto el placer de tener todo lo que sentirse una chica feliz implica. La llegada de un ángel alado, La salvación pronostica, para ella. Tener de nuevo un amigo al lado, ha provocado que su estado emocional haya Cambiado hasta su estética. Que su visión de la vida tan patética Se haya tornado en un alegre visionado De todas las esencias que su mente ha sacado, De todas las vivencias que en su piel ha disfrutado, Y así recoger recuerdos del pasado. Y sin casi revolver lo malo ya olvidado, Con pasión de volver lo bueno que le han quitado En cada ocasión en la que podría empezar a crecer, Para nunca más caer en el querer equivocado Antes de perder el contacto con aquel, Gracias al que sonrisas vacías de ilusiones y alegrías había recuperado. Y así pasó, la relación ya se acabó, Incluso el contacto se perdió. Éste ángel, sin saber por qué, Vio, cómo de repente su amor se desvaneció. Un cielo gris y nublado de nuevo apareció, Mientras el reflejo de su luz en la distancia permaneció, Y del dulce aroma de su fragancia, impregnado en cada estancia, nació ésta canción. Ella, de Zenit. Una gran amiga me mostró esta canción. Saludos para todos.

Te importa la edad

2006-07-25T15:00:00.000-07:00

Yo sé, me miras pero no me ves. Tienes miedo, ya sé, de romper esta mentira que crees. Te importa la edad, pero juegas. Juegas con tus manos en mis caderas. Juegas en los besos y movimientos, juegas conmigo y mis ideas. En verdad no te importa sólo es una excusa; es verdad, ni te crees. Te recuerdo muy lejano, tus risas no tenían edad y mis palabras tampoco. Eras un niño y yo una mujer. Nunca nos entendimos, así tenía que ser. Siempre te voy a olvidar después de cada recuerdo que tenga de un sueño al despertar.

Así es..

2006-07-08T15:20:00.000-07:00

Yo diría que estamos en una burbuja. En la peor de todas. Seríamos capaces de suicidarnos por la vida que llevamos. Somos tan infelices y tenemos tanto. En verdad, yo no tengo mucho, pero ellos sí. Pero nos falta mucho también. Contradictorio, no? La verdad es que yo no me haría daño. No me suicidaría… Pero ellos sí, y pueden hacer tanto. Y se rinden… y me quedo esperando que las cosas cambien. No cambian, lo único que cambia es su piel, que ahora con pequeñas cicatrices muestra la depresión y el dolor de sus vidas; el ahogo frente a los problemas, la fácil escapatoria. La sangre dibuja un camino que ellos siguen; un camino que se va llenando hasta que se desangran.

En paro

2006-05-30T18:25:00.000-07:00

Me dijiste que 40 “cabros” no podrían hacer nada. Con tristeza recordé las veces que me dijiste que sacara de mi vocabulario la frase “no puedo” y ahora dudo que tu intención haya sido que llegara muy lejos. Es una contradicción, pero no me confunde, tengo claro mi pensamiento. Confío en esos “cabros”, más no en quienes creen que en su posición pueden callarnos, privarnos de nuevas experiencias; quienes llevan un carabinero dentro de su mente y no puede evitar actuar con la fuerza degradante de las palabras. No me sorprende la violencia de hoy, pero me tiene con miedo. Si tuviera un árbol luma en el patio de mi casa, no utilizaría su madera para crear armas. Lo contemplaría y no derribaría su imagen de árbol fuerte y sólido. Tampoco me taparía la cara; al menos que sintiera que estoy haciendo algo incorrecto. Ya comenzaron las negociaciones y muchos pensarán que esto está por acabar, pero la verdad es que está recién comenzando. De ahora en adelante queda mucho por trabajar, sobre todo los estudiantes. El apoyo de los profesores y apoderados me lleva a pensar que esto se puede trabajar en cada establecimiento secundario, hay casos particulares, lo que hace difícil una solución a todos los problemas y no debemos parar aquí. Nuestros derechos son muchos, esto está recién comenzando. Pidamos lo imposible, porque lo imposible viene de épocas anteriores y ahora nos toca a nosotros dejar un legado de posibilidades. Saludos a todos los secundarios y a los que nos apoyan.

2006-01-21T15:24:00.000-08:00

BREAK THE SILENCE

Hay días en que lo tengo todo; o al menos eso creo. Hay momentos en que ningún problema logra hacerme sentir mal. Son esos momentos en que logro apreciar ciertas cosas que olvido, esas que tengo muy adentro; esas que saben disfrutar el silencio. Hoy no lo tengo todo, es más, me siento bien vacía acá dentro. No se qué necesito pero está fuera de aquí. Te veo y quiero gritar cada pensamiento que me aprieta la garganta… Son estos días en los que me pierdo entre pensamientos oscuros y tristes. Es tu culpa y la de él. Es mi culpa por creer. Necesito romper este silencio…

Caburga 2006

2006-01-15T17:37:00.000-08:00

Al momento de salir sabía que se me olvidaba algo, así que antes de meterme al auto corrí de nuevo a mi pieza a buscar un chaleco y a ver que más me faltaba.

Ya en el bus, con dolor de garganta, me di cuenta de que había olvidado el Profedol... Fui bastante tonta, pero no fue gran cosa, pasé algunos malestares tomando Ibuprofeno; casi no lo necesité. Bien por mí.

El viaje fue largo, incómodo, a ratos muy frío. Llegamos y no caminamos mucho para encontrar nuestro rincón.

La verdad es que como ruta no ibamos a tener campamento, porque no teníamos jefe.. pero insistimos hasta que nos dejaran ir y fuimos 9 los que acampamos en aquel rincón.

Era muy bello, pero con el tiempo nos dimos cuenta de las desventajas.

Luego de instalarnos y hacer algunas construcciones, nos dio la bienvenida una fuerte lluvia que duraría algunos días. Nosotras, que eramos sólo tres mujeres, dormimos en una carpa para dos por lo que las mochilas con la ropa se nos mojaron y los conflictos en la carpa ya parecían de reality.. jajaja. En cuanto a los hombres, bueno.. a ellos se les anegó la carpa, se les llenó de posas así que obligados a estar afuera desde tempranito haciendo cosas para matar el tiempo.

Al parar la lluvia mataba por caminar un poco... lo único que queríamos era recorrer el lugar y agotar las energías que estaban guardadas de los días anteriores, así que nos fuimos de RAID (una excursión que tiene distintos fines). La idea era salir a la 9:00 u 8:30, no recuerdo bien, y regresar a la hora de almuerzo. El objetivo era subir por uno de los cerros que estaban alrrededor del lago Caburga para llegar hasta las araucarias, de ahí llegar a un lago X que conocía nuestro jefe para bañarnos allí y luego bajar a nuestro campamento. Pero lo que sucedió fue algo distinto. Partimos a la hora indicada, yo me fui sin tomar desayuno. Iba todo relativamente bien hasta que supe que para llegar al cerro debíamos cruzar un río. Me saqué las zapatillas, me arremanqué el pantalón y mis pies comenzaron a sentir el dolor poco a poco. Ya en la mitad del río, con los pies congelados y adoloridos decidí ponerme las zapatillas y seguir a donde fuera con los pies mojados, ya daba igual. Al terminar de ponérmelas escucho a alguien bromear diciendo: "la parte que viene es muy onda, vamos a tener que nadar". Intenté reirme, pero al ver cruzar al jefe me quise devolver. Sí, así de sincera soy, me bajó tada la cosa de yo no haría tal cosa y me quería devolver.

Me quedé a unos 10 metros de distancia de donde había que nadar su buen rato. Miraba atrás y quería devolverme. Pero seguí. ¿Porqué no iba a poder cruzar cinco metros contra la corriente hasta la otra orilla del río? Jaja.

Pasé casi de las últimas. Al ver cómo a algunos se les iban las zapatillas o bototos por el río me saqué mis zapatillas para tirarlas a la orilla primero.

Ahi estaban algunos que me decían "Carol, nada contra el río, contra la corriente" mientras yo me acordaba de los que se agarraron a penas de una cuerda que hacía como barrera.

Me tiré, así repentinamente, sin pensarlo más y nadé hasta llegar a la orilla. Paré antes que la cuerda así que salí del agual felizmente congelada.

Después de que todos pasaran continuamos buscando una salida de esa orilla. Plantas, barro, piedras, subidas, algunos descansos y así se nos fueron varias horas. Cuando iba adelante descansaba su buen rato porque los últimos estaban muy lejos. Eso hiso que se nos hiciera tarde y como a las 3:00 no estábamos ni a la mitad del camino. Hacía hambre, sed y di tanto jugo que los demás sólo se reían y se preguntaban de a dónde sacaba energía o me ignoraban. Yo me preguntaba si era efecto de esta intuición de desastre que sentía.

Bueno después de ese descanso seguimos hasta comenzar a escalar casi en vertical y a ver que había peligro con algunas piedras que se desprendían, que si bien no eran muy grandes, agarraban su pero con la velocidad de la caída. Todos sentíamos el peligro y yo comenzé desviar mi atención en algo más motivador como llegar a la laguna; que en ese momento a todos nos parecía ya una farsa. Pero había que seguir, volver era estúpido, porque era más difícil y quedarse allí era un suicidio.

El indicador de la altura marcaba y marcaba metros. Cerca de los 1700 metros pude abrazar a una araucaria que se encontraba en una roca. Sí, me subí a la roca para abrazarla, no podía seguir sin hacerlo, ya que era como la única que tenía cerca y después de tanto camino tenía que hacerlo.

Aquí llegó lo dificil eso sí... o parte del momento más crítico; creo. Teníamos que subir una parte bien difícil y la altura tenía a muchos mal. Yo empezé a desesperarme por dentro, pero cuando noté que habían algunos que estaban peor supe que la solución no era mostrar lo que sentía. Éste no era otro momento de terapia grupal... Una niña se puso a llorar y la convencí de subir.. Luego de eso muchos quedaron medios shockeados y nadie quería subir... Entre algunos los convencimos y a la hora de subir yo, lo hice agotada después de sentir como todos los demás ya se estaban angustiando.

Cuando por fin nos volvimos a reunir todos encontramos unos arbustos con bayas comestibles... Parecíamos no se qué comiendo los pequeños frutos, pero era lo que había y a la hora de seguir nos costó despegarnos de ahí.

Caminamos y caminamos entre las plantas con espinas que ya me tenían las piernas y las manos llenas de cortes, pero daba lo mismo si te estabas callendo y tenías que tomar una cosa que te enterrara espinas.

Bueno a veces escuchábamos a algun pendejo gritanto "la laguna, ahí está la laguna!!" e inocentemente avanzábamos más rápido en búsqueda de este.

Y qué pasó con la laguna???, resulta que sí existía... y la ví y tomé agua de ahí... tomé harina tostada con agua; que creo que se llama ulpo y comí algo de pan que llevamos. Eso en la super laguna y ya teníamos que irnos porque ya se nos hacía tarde y se nos acababan las horas de luz, teníamos que encontrar el camino de vuela.

Y qué creen?, lo encontramos o no?

NOO, si no hasta el otro día... nos quedamos a pasar la noche, en la que mantuvimos un fuego y algunos dormimos bajo un vivak (una construcción que es como un techo bajo hecho de troncos).

Cada uno comió un pedacito de papa que pusimos en las brazas y harto ulpo. No me gustaba, pero en esas condiciones TOO PA' DENTRO!

A las 6:30 del otro día partimos de vuelta. Más espinas, barro, piedras y mucho más cansancio.

Cuando volvimos a pasar por el río, lo hicimos en una parte que la pudimos pasar caminando.

Llegamos y los de Manada (los mas chiquitos y sus jefes) nos esperaban con sopa y pancito... Llegué a dormir y a comer harto.. algunos a bañarse.. yo dejé eso para el otro día... estaba más lindo.

Esa fue la gran cosa del campamento... el resto fueron días relajados, con sol y harta comida..

A la vuelta nos pasaron muchas cosas chistosas, pero bueh.. será para otra que las cuente.

Fuera de cómo haya sido este campamento, siempre me ayudan a crecer y a valorar lo que tengo.

Buena Caza.

Time to go.

2006-01-05T16:56:00.000-08:00

Me encuentro con faringitis y mañana tengo campamento. Voy o no? Eso no hay que pensarlo... Esta ves no me vino fuerte así que voy igual. Tengo remedios y me estoy sintiendo mejor. Y bueno, fuera de esto lo único que quiero es irme de campamento. Cada lugar al que vamos es distinto, aunque siempre esté lleno de árboles, tenga un lago cerca y nos llueva cuando tenemos que armar las carpas y cocinar algo con leña, que ya está mojada. Para este campamento no tengo muchos pronósticos. Lo que sí sé es que va a ver muchos buenos y polémicos momentos ( de esos en que alguien se pelea y se bla bla bla). Voy dispuesta a aprender, a comer no se qué; porque yo no hice el menú y a ayudar a que todos lo pasemos bien. Voy dispuesta a todo, incluso a reírme de algún compañero rutero si es necesario. Jajaja... Bueno, por eso no escribiré durante algunos días, porque allá me olvido de la tecnología y de todo lo que me tiene aquí. Me encanta escaparme.. Y a diferencia de mucha gente yo no estoy escapando de lo que no me gusta, si no de lo que estoy acostumbrada. Voy a aprender de la naturaleza. Creo que me hace bien. Escribo en unos días.

Saludos.

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No le tengo que decir a nadie, porque nadie quiere saberlo. No hay necesidad de esas mentiras; esas que tú sueles llamar "juegos", para que nadie entienda esto. Bueno la verdad es que después de todo, son juegos. Y ésa es la única verdad.Me da miedo esa mentira fría que está creciendo, nos pone fríos a todos. Porque así hay que ser con la mentira. Frío.. Para decirla, para escucharla. Y sobre todo para acordarte que no es verdad. Y quién sabe si por una casualidad es verdad o mitad verdad, nadie sabe, así que es mejor enterarse de por ahí y no contarle a nadie.Todo tan frío que no sé qué muestro, qué siento… Solo tú que sabes ver y sentir en mi piel lo que me pasa. ¿Qué es?...

A 25 horas... y qué??

2005-12-30T23:00:00.000-08:00

Como es fin de año, si quiero matar tiempo no faltan los 101 momentos de algo de no se qué del 2005 en la tele. O cualquiera de los formatos de recuentos, y claro las cábalas y las predicciones para el ‘06. La verdad es que no he prestado mucha atención a ese tipo de cosas.. Me siento bastante segura este último tiempo supongo que es por todo lo que ha pasado este último tiempo. Es 30 de Diciembre y me doy cuenta que se acaba el año; sí recién me doy cuenta. Esto de las vacaciones me tiene la cabeza en cualquier lado. Si es lunes de nuevo no importa mucho y eso me tiene algo perdida en el tiempo. 30 de Diciembre y comienzo a recordar lo negro de este año. Lo pasé extrañamente mal, pero creo que aprendí de todo un poco y eso me hace sentir que todo lo que pasó está superado. Y lo bueno??, pues de eso hay algunas cosas... fue un buen año escolar; mi familia está bien, con mis amigos estoy bien, feliz de estar escribiendo aquí de nuevo, y bueh, de lo que me propuse poco me faltó por cumplir.. Recuerdo que por estas fechas comencé a escribir por aquí el 2004, quizás unos meses antes en otro blog. Nunca pensé que aquí iba a aprender o a recibir consejos realmente buenos o que iba a recibir buena crítica de lo que escribía. Se convirtió en un medio importante, al igual que ustedes como personas. Y volviendo a lo del año nuevo, estoy impaciente porque llegue la hora de celebrar, de estar con la familia o con amigos, o ambos como yo lo haré. No tengo cábalas ni rituales, sólo espero que este año próximo pueda verlo de la mejor forma, pase lo que pase. Porque al final eso es lo que vale.. Y para los que hacen sus cábalas y rituales está muy bien que lo hagan creyendo de verdad. Rezar no salva a los que no son religiosos. Es todo cosa de creer de verdad. O no?? Yo creo que este será un buen año y no me pregunten porqué pero para el año pasado estaba muy optimista también. Podría ser un día cualquiera, un día normal, pero no, a mí me cambian las energías y me pongo como optimista y eufórica. Es extraño, pero así pasa. Es otro año que voy a pasar buscando quién soy, a dónde voy, cómo, con quién y porqué.. Y ¿notan el cambio?? Jaja.. Quizás siempre soy así, pero ahora más aún. Creo que esto es colectivo, a muchos el paso de otro año les da la esperanza de lograr lo que no pudieron el año anterior, y no porque sea primero de Enero.. Eso es irrelevante. En cambio, el hecho de haber pasado un año, en su trabajo, a cargo de su familia o de su vida personal, estudiando, mejorándose de esa enfermedad, concretando ese proyecto… Después de 365 días de eso no queda más que pensar que este año si se puede. Sólo espero que cada uno de ustedes lo pase lo mejor que pueda, solos, acompañados, con la familia, amigos, pololos, etc, etc… Yo lo voy a pasar con mi familia, en una cena, fuegos artificiales del cerro catalán y de ahí me voy de carrete con amigos; para mí perfecto. Un saludo para todos los bloggers que me leen y que han esperado a que escriba de nuevo..

Y OBVIO QUE LOS MEJORES DESEOS PARA ESTE AÑO NUEVO 2006!!!!!

Camino a casa

2005-10-31T22:07:00.000-08:00

Llevo tiempo sin escribir, pero no faltan historias para hacerlo.
Mías, de cualquiera, de los sueños..
Por ejemplo de yo caminando tras esa pareja de pololos que iban tomados de la mano. Eran como las 5:30 de la tarde, iba cargada de unos bolsos y de la pesada mochila del colegio... Con el sol en la cara la frente me ardía. Y caminando me cruzé con una pareja.. muy linda aunque vi solo sus espaldas. Iban livianos, alegres, unidos y tranquilos.
En cambio yo iba atrás con toda esa carga. Luego de un rato doblé para irme caminando solita.. bien solita... sin historias paralelas. Sin nuevos motivos de ilusiones o desilusiones.
Así, entro a mi casa, para no mirar atrás y no dejar rastro en el camino..

Con sobredosis de sueño.

2005-10-12T17:30:00.000-07:00

No entiendo.

A ver, mejor dicho no ME entiendo.

Sí, sí de nuevo lo mismo.. y qué?

Eres una deuda o de verdad me gustas tanto?

Nooo.. es la primavera..

Sabes tú, que me gritas estupideces por tener la pieza desordenada? Me da igual que esté para la cagada esta pieza, si ni mi cabeza está en orden. Aún no estoy en edad de sentir molestia por los obstáculos físicos en el espacio; como la mochila tirada en el piso o un monton de libros por todas partes. Algunas cremas... ropa.. óleos, acrílicos.. todo se corre con el pie.

Aquí estoy bastante bien, dejando de lado los cambios anímicos que tengo muy seguido por estos días. Todo esto bueno tiene algo muy malo.

Mmm, el sueño me hace menos animosa..

WHY DON'T YOU DO IT RIGHT? LIKE SOME OTHER MEN DO...

Esa canción quiero cantar para un festival de la voz, pero no creo que se pueda. Es buenísima.

Lo he pasado bien, mis días estan mas dinámicos.. Eso me agota, estoy acostumbrándome.

Eso y que tengo que seguir acostumbrándome a la idea de lo que hice estuvo bien.

... Pensé que eras tan extraño, tan ajeno a mí.. y descubrí que todos lo eran.

Un sonido por la ventana...

2005-09-20T17:06:00.000-07:00

Hay un sonido hermoso allá afuera. Es otra tarde de martes que perdí en pensamientos. Suena una pequeña flauta juguetona y no sé si alguien más la escucha. Me encanta su sonido y no puedo abstraerme.

La angustia se acerca de la mano con el estrés. Sé que vienen después de esa música para hacer una ronda alrededor mío y no soltarme más por un buen tiempo. Es hora de activarse, de moverse. De agitarme pensando aunque esté sentada.

Escucho la flauta y miro desde lejos la única rosa que hay en mí jardín.

Quiero ver quién toca esa flauta!!

Me imagino cayendo en su melodía y caigo donde no puedo afirmarme de nada.

Suena y suena todo un concierto en mi cabeza. Él también la escucha no estoy loca, pero veo que la sensación no es la misma; quizás si lo estoy.

Escribo como si tocara el piano a su lado, como si cada palabra fuera parte de estas notas que interpreta.. Es como escuchar con cada uno de los sentidos.

Esa última nota hizo que me estrellara contra el piso, sabiendo así que es de lo único que me puedo agarrar por hoy.

Me paré de mi caída y me puse a preguntar quién la tocaba.. Grité y grité buscando alguna respuesta.

Al fin te encontré en mis sueños y me tocaste toda la noche esas melodías tan delicadas y desesperantes, tan inquietas y bellas.

Y la gente se acuerda de la estrellita de la bandera tricolor..

2005-09-17T16:38:00.000-07:00

Se me acaban las vacaciones y me empiezo a angustiar.. Noo que lata clases el martes a levantarse para ponerse el uniforme maldito ese... Pero filo porque como recién es sabado queda rato para pasarlo bien!

Hoy voy a ir a una fondits porque no alcanza para salir de Santiago. Mañana asado con la familia y en la noche obvio que a seguir con los asados y coso coso con los amigos.

Así es no más el 18. La gente no sabe ni lo que se celebra pero demosle no más con las chelas, la chicha el vino y los asados. Mi hermano llega diciendo payas que se aprende en el jardín y a mí me toca bailar flamenco en las fondas del colegio ¿? De alguna u otra forma la gente se acuerda de la única estrellita que tiene nuestra bandera tricolor. La ven en la calle, repetida en aguinaldos o en algún dibujo del cuaderno, de esos que siempre se hacen cuando somos muy pequeños. La gente no sabe ni lo que celebra...

Para los que no saben el 18 de Septiembre de 1810 se llevó a cabo la Primera Junta de Gobierno, NO la independencia manga de weones!! Eso va para los periodistas que hablan y hablan de celebrar la Independencia cuando aún dependíamos de España.

Bueno esto no es una clase de Historia, para el que quiera saber más puede averiguar por su cuenta, a mi ya me bastó con explicar el proceso de Independencia a la mitad de mis compañeros.

Bueno y volviendo al tema de las celebraciones que lo pasen bien y que ojalá ninguno termine haciendo algún post sobre alguna vivencia de coma etílico o de intoxicación ni desgracias varias.

Yo hace como dos años me intoxiqué feo, no se los recomiendo (no me imaginen intentando suicidarme o tomando mucho ok??).

A los que no les gusta mucho salir pasenlo bien igual a su manera.. viendo alguna película de lux o no sé.. díganme cómo les gusta pasar los fines de semanas largos.. YA TAREA PARA LA CASA y la quiero lueguito en los comments.. jaja.

Para terminar este fome post quiero agradecer a sus saludos de cumpleaños, atrasados y todo me pusieron muy feliz. Fue un cumpleaños de lujo.. Me di cuenta de que no cacho nada, PERO NADA DE ESTA VIDA Y DE QUE TENGO AMIGOS MARAVILLOSOS.. un poco ausentes o distantes; muchas veces cuando más los necesito pero puede que es solo que yo no me doy cuenta que estan ahí. No van a leer esto, al igual que las cartas que alguna ves les escribí, porque nunca se las entregué, que tonta no?. Algún día se las lograré pasar. Estoy segura de eso.

Bueno bueno, hay que celebrar no??

Así que pasenlo muy bien!!

Además quiero mandar un gran saludos a los mexicanos que por estas fechas tienen fiestas patrias también.

15 de Septiembre, pasé un año más...

2005-09-15T01:53:00.000-07:00

Septiembre es un mes muy raro. Es tan raro como yo. Me encanta este mes aunque no es cuando siempre mejor lo paso. Es mi mes más inestable. Con tanta fiesta y coso, con tanta fecha nostálgica que recordar.. eso más mi "bipolaridad adolescente" es un caos de mes. Las flores pueden que me causen alergia este año como que no. Es esa alergia extraña de congestiones nasales y una sensibilidad extrema. Sentir es más fácil pero no se si eso hace todo mejor.

Septiembre es especial. En Septiembre siempre tengo quien me tome de la mano.

Supongo que Septiembre es un mes muy especial para mí, porque entre otras cosas muy importantes pasa que estoy de cumpleaños.

Soy virgo, MUY VIRGO. Hoy 15 de Septiembre estoy de cumpleaños y a las 1:15 a.m. se me ocurre escribir de esto.

Mi cumpleaños pasado fue un asco, así que no crean que hablo de mi cumpleaños porque crea que es un día maravilloso o bello, ni menos releevante. Si no que simplemente es especial. Son 16 años que llevo aquí, en est mundo, y cada 15 de septiembre es bueno detenerme y dejar que me quieran, no?? Sólo por el hecho de haber nacido. Sólo por el hecho de existir recibo abrazos y es especial.

No importa mucho cumplir 16.. Me pasa que no es trascendental en mi tener 15 o 16, salvo de que estoy creciendo y estoy en tiempo de aprender y sacar fuerzas para lo que quiero. Supongo que cuando cumpla 18 será importante. Quien sabe si para entonces lo será. Solo sé que el día me es raro. Ayer hice que mi mamá cancelara la once que me tenía con algunos familiares porque hoy quiero ver una película. Así soy.. chuta sorry soy la cumpleañera y si me celebran el domingo con asado y coso es mejor. Con lo del año pasado no más onces familiares por favor.

No espero que nadie en especial se acuerde. No espero nada. Solo quiero ver esa película. Solo quiero que esta ves vuelva a ser especial y así dejar cierto pasado pisado.

Hoy creo que vale la pena contar un año más...

Ese es la tira de Garfield que se publicí el mismito día que nací. Es que me encanta Garfield, era inevitable que no saliera en este post.

En vacaciones de Septiembre.

2005-09-12T10:27:00.000-07:00

Jueves a las 5:00 p.m... Todo había acabado. Mi experiencia laboral en la agencia llegó a su fin. Aún no sé bien como mostrar mi agradecimiento a quienes me enseñaron parte de su trabajo. Iba en la micro de vuelta con un nudo en la garganta. No estaba triste, ni menos feliz. Era todo como un miedo, ese miedo constante que tengo. Ya sé de que se trata, ya sé que existe y que se puede. Ahora necesito llegar a eso y tengo muchos años más entre salas, pruebas y profesores. Necesito años y necesito caerme, mandar todo a la mierda para llegar a una cima que quizás no va a ser cima...

Siento un vacío y al irme como si estuviera perdiendo esto que "tuve" por cuatro días; pero me equivoco. Gané demasiado porque no tenía nada de esto cuando llegué el lunes pasado. Ahora sé, ahora sé. No es alegría, porque nunca he querido llorar por alegría. Esos nudos en la garganta no son más que nudos del alma, que no son malos ni tristes, sólo son un aviso de que tenía que escribir, que desahogarme y encontrar así todo lo que había ganado. Fueron cuatro días de comerciales, informes, mails que van y vienen, de grabaciones, edciciones y de personas increíbles. Se nota que les gusta lo que hacen porque me mostraron orgullosos su trabajo. No me evitaron ni me pusieron a hacer inventarios de papeles o elásticos (que penoso hubiera sido). Dan ganas de crecer pero prefiero que sea todo a su tiempo. No me quiero perder nada. Obtuve lo que quería y lo que necesitaba. No fue un bombardeo de información, creo haber retenido todo; creo que todo está entre las hojas de apuntes. Fue una experiencia muy buena. Nunca pensé que hubiera salido algo así de una actividad de colegio. Nunca pensé..

>>Mi Primer Día De Práctica<<

2005-09-05T18:20:00.000-07:00

Me despertaron tarde y no dormí bien porque no logré descansar. Me bañé lo más rápido que pude y tome leche por tomarla porque a penas me pasaba del nervio. Salí algo exaltada por pelear con el zancudo de mi padre.

Caminé y caminé. Llegué al paradero.. no esa no es la micro y esa tampoco.. Oh! ahi viene.. Ya, me subo. Me senté y me puse a arreglarme. Estaba poniéndome un aro y salió algo de sangre del lóbulo. Un rato después vi que chorreaba por el asiento. Pero nadie parecía notarlo. Ni si quiera quien se sentó a mi lado. Parece que había alguien que impresionaba más que yo.. no me detuve a ver qué pasaba.. quizás estaban saliendo de él miles de moscas.

Ya voy llegando y tengo que respirar hondo. Me bajo y estoy algo temprano. Un par de vueltas para no llegar tan temprano y luego decido ir a la oficina.

Los ascensores andaban por todos lados. No sé como llegue pero lo hice y ya estaba más que tranquila.

Muchas personas desconocidas pasaban frente a mí y nadie parecía notar que existía. Suerte que aún hay gente que me nota y me ayudaron a encontrar destino. Eso sí antes tuve que esperar harto rato mientras miraba pasar a la gente que seguía sin notarme.

Una tipa muy simpática me saludó. Era compañera de mi "jefa". Era alegre y algo chispeante. Se aseguró de presentarme hasta a las moscas de la oficina. Habia una que se llamaba Pritenisa y era molesta.

La vista de la oficina era linda y amplia.

Llegó la "jefa" y al conocerla fue todo mejor. Comí todo el rato, hablé y aprendí harto de publicidad.

En general son bastante simpáticos por el lugar. Es que son como un equipo. Y algún día quiero estar en uno. Aunque aún me hace falta decidir a qué me dedicaré. Como dice Daniela es complicado el asunto porque uno se dedica a esto por mucho tiempo.. aunque eso no me preocupa, creo poder ser versátil y creativa con la vida... o eso intento.

De vuelta en mi casa me siento contenta con el día. Llegué a escribir para que Judas no me heche tanto de menos.. jajaja. Se lo debo porque gracias a él tengo el blog como corresponde y no una cosa por aquí y otra por allá. Además dije que en este post iba a escribir sobre mi primer día.

Y eso fue.. una mezcla de nervios, sucesos cotidianos, comida, cara de sueño, cosas muy pero muy interesantes.

En mi camino de vuelta la gente de la micro hablaba cosas que no entendía, era como un nuevo idioma. Me quedaba como una cuadra para llegar a mi casa y me tiré al piso. Miles de hormigas me sujetaron y me llevaron hasta la puerta de mi casa.

Just a little of my life..

2005-09-04T15:06:00.000-07:00

Hace frío... No como ayer. Ayer todos estábamos calientes en esa casa. No entiendo cual era esa "sed" de esos pendejos por tirar.. Hace tiempo que no iba a un carrete con gente de mi edad. Me había acostumbrado a ir donde tomamos, hablamos y quizás bailamos.. Y quería bailar.. Así que no hable casi nada, bailé desde que llegué y evité tener encuentros cercanos con unos "amigos de amigos" de primero medio. Llegué donde no cachaba a nadie con mis amigas e hice lo único que fuí a hacer. BAILAR. Lo pasé bien. Es divertido ver como los weones se tiran.. Tan sedientos que no se dan un tiempo ni de mirar si era la misma persona con la que estaban antes.. Con suerte parecían poder achuntarle a la otra boca. I Don't Like It That Way. Manoseaban caderas y hacían pasos exóticos de reggeaton. Yo me reía.. Me cayeron bien. No tenía intenciones de amargarme por si se tiraban o no. Total no tenía por qué recibir. Ni siquiera sé si quiero recibir de ti y voy a estar recibiendo de cualquier persona.. Creo que nunca nadie me trató como él.. Sin esperar mucho se preocupa de cada detalle. Sin asfixiarme entre sus brazos pero sonteniéndome sutílmente.. con ese afán de que no me vaya. Dices que todo es es por ser YO.. Es para tener miedo. Es como mucho poder eso de recibir todo por ser yo. A la ves gratificante y tan simple. Eres todo lo que jamás quiero perder. Y yo siempre pierdo a las personas. O las dejo ir y no vuelven. Haciéndome sentir como que nada valió la pena. Muy pocas reconciliaciones. Por eso eres mi amigo.. Por eso te quiero con un desinterés de tener un romance. Porque cuando tengo uno no pienso en esto. Pasa y ya.. Y con nosotros no pasó.

Y en eso se me pasó el fin de semana.. Entre el cine, scout, una carrete y un domingo somnoliento lleno de nervios y ansias.

Todos esos nervios y ancias se centran básicamente en una cosa. La Semana Laboral.. que consta de 4 días en que todo segundo y tercero medio tiene distintas experiencias laborales. A mí me tocó ir a una agencia publicitaria. No podría haber sido mejor. Porque se supone que en segundo medio toca cualquier cosa y no lo que uno tiene como "vocación".. y tengo cierta inquietud por la publicidad, sobre todo por la forma de trabajo. Así que mañana comienza todo. Mañana seré la sushe de la persona a la que quedé encargada. Mañana tomaré la micro con ganas de bajarme en cualquier lugar menos donde queda la oficina, pero no lo haré. Mañana les escribiré de mi primer día.

Say with me.. PORONGA.. nº1

2005-08-27T07:35:00.000-07:00

Un día en el colegio molestaba a una amiga y de leseo le dije algo como "ohhh que eri' mariconaa!" Yo estaba caga de la risa hasta que UPS! Trágame tierra.. me estaba mirando la directora del colegio con cara de asombrada. Pero no pasó nada más. Siguió el tiempo y este tipo de situciones se veía frecuentemente entre los salones, el patio y la sala de computadores, con cualquiera de los alumnos. Yo no soy muy garabatera en el colegio pero allí siempre hay un motivo para pegarse un rosario... Una mala nota, el computador que está lento y hay que entregar un trabajo, las pindis que se ponen a gritar, mis amigas que se ponen a pelear, mi mejor amigo que se mete con una mina y me manda al olvido.. El almuerzo que no llega, que me quitaron la ficha para trabajar o que no está el cartel para salir al baño. Que la prueba no se corre, que las pendejas llenaron de confort el baño y lo taparon y estoy que me hago... así es no más. Llegar atrasada por dos minutos. Tener desarrollo personal. El disquette no funciona. La profe que nos cagó en la prueba con una pregunta equis. El típico discurso de la mediocridad. Pasar el día sin comer nada por trabajar o por estudiar. Esas ganas que dan de vomitar en un día asqueroso. A mi amiga que la "pateó" el pololo. Y stuff & shit.. Todo eso es siempre motivo para garabatear. Entonces como se volvió una costumbre para todos los alumnos eso de andar garabateando, los profesores tomaron cartas en el asunto. Se juntaron en su jornada de profesores hace algunos meses y a parte de repasar las medidas de siempre, de comerse un asado (que desmienten) y de no hacer mucho.. decidieron tomar la medida de tener un jueves de 3:30 a 5:00 de la tarde en el colegio a cualquiera que dijiera un garabato trabajando en vocabulario con Orlando... el nuevo "rector" en el colegio. Primero y nuevo porque nunca tuvimos. A la primera semana la sala de lenguaje, donde se reúnen los garabateros, estaba llena. Y así la siguiente y la que le sigue. Hay compañeros que tienen jueves asegurados para todo el año. Desde tercero se puede decir garabatos. PUTA BKN ESTOY EN SEGUNDO. Por suerte yo no he ido.. es que en verdad por mucho que quiera gritar algo me puedo controlar. Si se preguntan a qué voy con todo esto?? Pues es porque algunos se preguntan qué diablos significa PORONGA. Debido a esta medida nosotros tomamos otra. Ocupamos otras palabras para referirnos a lo mismo que los garabatos.. Auí les va la primera dosis:

Futa: es un "puta!" muy suave.
Poronga: que es como muy mal.. "me fue como la poronga"
Baurfen: es como un sonido con múltiples significados que se dan a conocer según su contexto, es básicamente para decir algo y no para comunicarse.
Hazme el amor o su abreviación que es sólo "el amor": es respuesta de preguntas como "¿y qué baurfen voy a a hacer ahora?" la respuesta es: "el amor" Si se quiere usar completa puede servir en situaciones como la siguiente: "QUÉ??!! Tengo que ir el jueves??!! Futa hazme el amor!!
También insultamos con los clásicos: mamón(a), sos un(a) tarad@, bolud@, enferm@, hij@ de mami, pendej@, caga@, pelotud@, ingrat@.. etc.

Las expresiones indecorosas y otras expresiones las veremos en una próxima oportunidad.

Llueve a cagar y nadie quiere que el lunes tengamos clases. A mí me da igual, sólo quiero que se acabe esta semana y soy la caga de feliz. Se cierran las notas y no tendré más pruebas durante dos semanas.. SI!! dos semanas..

Saludos y besos a todos.. Gracias por sus comentarios en el post anterior.. sobre todo a los que intentaron subirme el ánimo.. Se aprecia.

Hoy no sólo me desgarré la pierna.. la cabeza también.

2005-08-18T18:01:00.000-07:00

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Momentos antes estaba mareadísima. No había comido mucho y estuve sometida a una tarde llena de volteretas, invertidas, desgarros etc. Comer lo solucionó todo.. Tu mirada esperando que me sintiera bien fue el mejor de los catalizadores existentes.

Por estos días todo es a gritos. En la casa, en la sala, en el bus, en la calle, en mi cabeza... Gritos que ningún siete callarán. Ninguna palabra de consuelo..

Play, máximo volúmen, duele escuchar... Repeat, repeat, una y otra ves.. Igual que ese momento entre tus brazos.. Después de eso todo me parece malo..

Que esto del karma ya no es un chiste.. ya no es una tilla hedionda.. ya no tiene que ver con la palabra PORONGA o con que los micreros no me paren.. Las palabras se hacen más hirientes.. cada día se vuelve más hiriente. Cuando me dijiste que estabas cansado de la gente chanta, el colegio y de ti.. cuando escribiste "estoy cansado de mi" lloré como estúpida. Esperabas respuesta, una ayuda, algo de que agarrarse y lo único que hago es responder mmm... Es que nunca me he podido ayudar y estoy cansada de mi.. No puedo conmigo y es lo único que tengo.. Mi papá está loco, mi mamá está violenta, mis hermanos rebeldes sin causa.. y yo.. aquí como transparente. Como la sobra.. yo soy la que no se atreve a caer, a ser rebelde sin causa o a volverse insanamente loca.. porque loca estoy pero no en un punto insano.

Aquí estoy escribiéndoles a ustedes extraños de los que jamás esperé respuesta... Pero desde que recibí la más mínima acotación la tomé para dejarla en los archivos qu me ayudan.. Me encanta leer y siempre me hago mil horas para leer lo que venga.. Para responder toda palabra..

Pero como dice una canción de Jet.. "I'm gonna have to move on"

Mañana hago de Babysitter, pero pagado, no como cada fin de semana y día de la semana con mis hermanos.. Necesito algo de plata.. solo un poco.

Además les informo que el cómputo de las rifas vendidas hasta el momento es de.. CERO. Puapuapuaaa... Todo porque no nos dejaron vender en el centro comercial por no se qué mula y cuando nos fuimos a la calle a vender resulta que terminé comiendo comida china con los que me acompañaban. Voy a tener que pasearme por las casas y malls del barrio..

Mañana aprenderé algo de flamenco.. I'm excited.. Mañana despertar será motivo de llanto.

En el post anterior Chanta Tv me preguntó que de a donde saqué la palabra Poronga.. ya responderé.. primero necesito realizar ciertos análisis e investigaciones.

Un desgarrador grito atraviesa la casa, no puedo teclear más TENGO que subir el volúmen de la música... YA!!

Simplemente una semana..

2005-08-13T09:07:00.000-07:00

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Estoy feliz, aunque el viernes le haya hechado la puteada a medio mundo antes de irme al baño, que por emergencia se entra y en el que extrañamente he formado un refugio.

Estoy feliz porque me saqué un 6,9 en química y un 6,8 en biología.. y porqué en esos ramos y no otros?? Porque el trimestre pasado me bajaron el promedio, porque me fue como la PORONGA y porque no pude hacer nada más que mirar las notas para prometerme que este trimestre no sería así. Pensaba que ya no servía para la ciencia y eso me deprimió bastante por un tiempo. Me sentí tonta, incapaz de comprender algo tan calculable, impresionante; sencillo y complicado. Además siempre me fue bien, siempre yo era la "seca" y derrepente se fue todo por el W.C. Esta semana el sopapo me solucionó todo.

Tapada de trabajos e ideas para todo, me fui el viernes pensando que no volvería sino hasta el martes. Y pensé mal.. Tuve extra-day (por llegar atrasada tres veces en la semana porque mis papas no salen temprano) Entonces hoy tuve que levantarme temprano, quemarme bajo la ducha, ponerme el uniforme verde con plomo.. mis jeans.. mis tillas. Tuve que ver mi cara desfigurada por el sueño y lavarme los dientes desganadamente. Como me desperté tarde también tuve que correr para tomar el metrobus en apoquindo.. Después de sus cinco minutos pasó para dejarme con el brazo estirado... O sea la wea no me paró.. estaba atrasada y corri y no tomé desayuno para que el tipo no se dignara a pararme.. Entonces caminé hacia un paradero que eran sus cuadras pero no tanto como para que pasara otro metrobus antes de que llegara.. En mi camino hacia allá unos viejos que no sé de dónde salieron me chiflearon o como se diga.. GRACIAS, justo lo que necesitaba para mi autoestima, que venga un VIEJO VERDE CON UNIFORME DE NO SE QUÉ A DECIRME WEAS QUE NO ME HACEN GRACIA.. Pero no importa.. con la cabeza en alto llegué al paradero.. por suerte no pisé el mojón que estaba en la esquina ¿? (que onda la gente.. RECOJAN LOS EXCREMENTOS DE SUS PERROS!!) Por fin llegó el metrobus.. iba a pedir que me pasaran por $100 pero el chofer este ni saludaba.. yo toda charming (así como me dice un amigo que soy) saludo siempre y con una sonrisa después de todo.. y el tipo no se digna ni a mirar.. tuve que pagar los $310.. fuck.. ni siquiera tenía para volver ahora. Busqué donde sentarme y un tipo de al fondo todo flaite me miró insinuante y me hizo una seña para que fuera con él.. Adivinen qué hice.

Por arte de magia llegué al colegio a las 8:30 para trabajar hasta las 10:30.. la profe que le tocó ir este sábado, me dió pancito y me repuse un poco.

De vuelta me tocó el mismo chofer que no respondió de nuevo a mi saludo.

Ahora sí.. después de mi desayuno rico les cuento mi feliz noche de viernes:

Ayer fuí a ver Charlie y la Fábrica de Chocolates.. SI POR FIN LO HICE!!

Esperé al película desde el año pasado para que saliera.

Lamentablemente la tuve que ver en español pero gustó demasiado.. se me pasó muy rápido verla. Debo decir que esperé ciertas escenas que no salieron y que me cambiaron la idea del libro, cosa que fue mejor porque le da un significado más profundo a la historia que el libro que leí en cuarto básico.

Aunque doblada al español y con Johnny Depp hablando como mamón (porque así era la voz del doblaje) disfruté la película con un amigo que se leyó el libro que yo tenía.. No podía evitar disfrutarla, es que las películas de Tim Burton son geniales.

Lo pasamos muy bien y mientras veíamos la película comíamos chocolate (aunque yo no podía no me acusen.) y comentábamos y decíamos algunas líneas que sálían igual en el libro..

Nos cagamos de la risa de los Oompa Loompa y sus trajes de britney spears.. La caga..

Así que si no la vieron (que espero que no sea así) VAYAN A VERLA YA!

Por último y no por eso menos importante les aviso que hoy estaré vendiendo rifas scout en el Portal La Reina (iba a ser en el plaza Vespucio, pero bueh) como desde las cinco para que me compren!!.. A mí CAROL.. Por que si no las vendo no tengo como pagarme el campamento.. ASÍ QUE PORFISS SI VAN POR AHÍ CÓMPRENME UNA RIFA.. Estaré con mi uniforme y los demás ruteros.

Gracias por los comments.. saludos y cariños a todos.

Last night..

2005-08-06T10:59:00.000-07:00

Otro viernes pasó. Otra noche llena de cosas imprevistas. Corre que las horas pasan y no dejan nada.

De ayer no quedó nada. Con la misma sombra de ayer me despierto, camino al baño y me encierro en él. Miro al espejo mi desastrosa cara, buscando en mis ojos los reflejos que pasaron anoche, que me harán recoradar y así empezé a dar vueltas...

Todo lo planeado se fue a la mierda y terminé donde sólo podía llegar caminando. ¿Qué pensarán mis amigas que las dejé plantadas? No sé. Fue todo cosa de circunstancias. Yo no quería teminar donde lo hice.

Y así terminé donde solo podía llegar caminando.

Me acerqué a un grupo de personas que hablaban de nada. Y mientras les respondía con nada pensaban que era uno de ellos. Pero la verdad es que me faltan años de vida que sólo el tiempo me dará y que por circunstancias pareciera que ya pasaron por mí.. Pero no es así.. Solo lo parece.

Quería estar con mis amigas, quería bailar reggeaton y reirme de todo, hasta lo más absurdo. Pero no vuelo ni me teletransporto, ni siquiera ando en bicicleta decentemente parezco una clase de peligro ambulante en ella. Soy más limitada.

En fin, tenía que bailar esta noche. Tenía que sudar toda angustia y alegría ya pasada y re-pisada por la gente que caminó sobre mí toda esta semana.

Tenía que liberar todo. Tus manos me lo pedían, mi boca me lo pedía. El deseo que cubría cada lugar de mi cuerpo me lo pedía. Tu respiración me cantó una canción al oído, tus ojos me mostraron el significado y tu boca, tu cuerpo me hicieron cantarla tan fuerte que la voz no alcanzaba.

Todo lo planeado se fue a la mierda. Amaneció y todo seguía igual. Volví donde sólo podía hacerlo caminando.

Improvisemos??

2005-08-04T19:03:00.000-07:00

Primer día de vuelta de vacaciones. Martes infernal. Mi profesor venía a decirnos que pasó la Jornada de Profesores.. y en verdad nada nuevo, lo único que no podemos sacar más el celular en clases ni hacerlo sonar.(No tengo así noi problem) ¿Qué hicieron todo el día? Filo. Hay pruebas y materias que entran rápido para no tener que estudiar. Hay compañero nuevo. Hay profesora nueva.

A la antigua le dimos (el curso) un cheque de mil amigos... Si no tiene que comer no le va a servir, pero de seguro que sí cuando esté se esté a punto de rendir y dejar esa beca que se ganó.. porque pasa.. dan ganas de dejarlo todo. Too much preasure.

Pero filo.. la profe no es tan reelevante.

El día lo fue.

Fue uno de esos días en que me sentí acompañada. Feliz.

A la vez..

Mala amiga, de mi mejor amiga y del mundo entero.

Me cuesta tanto.. Me pesan esos asuntos sin resolver. Soy compresiva, pero no finjo. Primera ves que tengo este problema. No es pan de cada día. Es extraño, inevitable y doloroso.

No puedo esperar. Es que estoy enojada y destesto estarlo.

"No me dejes sola,

No me sueltes el pelo

Aunque duela colgar de él."

Me siento horrible.. algo así como traicionada. Pero el orgullo no me gana.. esta ves no.

Todo es tán frágil. Todo se empieza hoy para que termine quizás cuando. Quizás en unos segundos más o unas milésimas de segundo.

CARPE DIEM CARPE DIEM CARPE DIEM..

Para hoy, mañana y el resto de mi vida. Porque hoy me duele esto, porque hoy estoy viviendo y lo que pase mañana será cosa del momento.

IMPROVISEMOS??

¿Que tan esencial sera en nosotros la razon?

2005-07-31T14:39:00.001-07:00

Entre los libros de la Historia de Chile se hace presente el Escudo Nacional, con el condor y el huemul mostrados imponentes, majestuosos. En las salas de los colegios se ve enmarcado en un cuadro o en una madera tallada al lado del pizarron, en la oficina del director al lado de la foto del presidente. Es todo un juego completo de imágenes, colores, formas y palabras, con una tradicion de ya casi un siglo.

Cuando en 1920 se oficializo el modelo actual del escudo nacional se incorporo la frase "Por la razon o la fuerza", que anteriormente estaba incluida en el escudo del periodo de Patria Vieja, postulado por Jose Miguel Carrera y Manuel Rodriguez en ese entonces. Hoy se estudia reemplazar el lema con la frase "Por la fuerza de la razon", debido a la propuesta del Senador Nelson Avila, quien declara que "El lema 'Por la razon o la fuerza' es evidentemente, muy agresivo e incurre en dos manifestaciones simultaneas de intolerancia: creer tener la razon y si esta no es aceptada, conferirse el derecho de imponerla por la fuerza". Cosa que si se ve en la actualidad parece bastante poco racional, pero no por eso nos deja de representar como chilenos que en tiempos anteriores de lucha por la independencia y de guerra, hemos logrado "victoria". Y borrar un lema, que a mi parecer representa la mezcla de la razon de una sociedad actual con la fuerza que se hereda de los pueblos indigenas del pais, no es algo valido. Ademas sostuvo que "se trata de un lema desafiante y provocativo. Ha sido cuestionado porque representa una paradoja irracional. Aquello que se establece por la razon, no puede estar acompañado por la fuerza o ser reemplazado por esta, ya que son conceptos totalmente antagonicos", lo cual contradice totalmente su propuesta, donde vuelve a unir estos dos elementos "antagonicos", que no cambian radicalmente el significado del anterior en toda perspectiva, puesto que si se analiza se puede ver que la razon, que se define como "la facultad o capacidad humana que permite buscar la verdad y resolver problemas, aprender una lengua y ejercerla, juzgar y actuar segun principios", ronda en torno a principios que no son para todos iguales y en donde muchos casos la razon no solo se impone con el poder si no que con la fuerza. Tambien dice que el lema nacional justifica la guerra luego de una etapa de discusion, yendo asi en contra de la Declaracion Universal de los Derechos Humanos, recalcando que "el derecho universal y en especial los derechos humanos eliminan el uso de la fuerza en las relaciones entre los paises y las personas y estan explicitamente prohibidas expresiones como tortura, penas o tratos crueles y degradantes". Concluyendo luego que, "es necesario establecer que la esencia del ser humano es la razon. Esto lo diferencia de los animales, por lo cual la unica fuerza que debe usar es la de la razon. La calidad y veracidad de los argumentos es lo que da respaldo a la razon. Ello permite eliminar la violencia en las relaciones humanas". Con lo que estoy en total desacuerdo, la razon que no todos poseemos, que no todos sabemos utilizar o simplemente que no se rige en todos bajo los mismos principios, no es lo que nos distingue de los animales, porque hay algo que supera a la razon en ese sentido y es el hecho de que, como personas que somos, tenemos la virtud de tener sentimientos. Eso nos diferencia de los animales y nos lleva a eliminar la violencia en las relaciones humanas, tratando asi de evitar esos sentimientos, como el dolor, el miedo, entre otros, que se causan a raiz de las guerras y enfrentamientos armados, ocupando la razon de actuar para ello. Por lo que la esencia del ser humano son los sentimientos. Ademas el hecho de que la frase deje en claro que si por la razon no funciona lo que sigue es la fuerza, no significa que debamos dejar atras los derechos humanos y que debamos enfrentarnos en pos de guerra en cada situacion en que no se logre razonar, porque es un lema del siglo pasado y no una ley que nos obligue a tomar medidas violentas. Es una frase con tradición e historia que no debe ser cambiada y que no nos obliga a actuar violento, si no que mas bien nos deja un recuerdo de tiempos importantes como cuando nos independizamos.

O sea bajos esos fundamentos del Senador Avila, no veo motivo para cambiarlo.

En fin.. Sr. Senador ¿Sabia bien el significado de razon antes de ocupar tanto esa palabra y defenderla y ponerla como esencia de la humanidad??

Ya, bueno nunca lo va a leer.. pero espero que ustedes amigos blogeros si lo hagan y opinen desde SU PERSPECTIVA.

Perspectivass cambio de imagen pero sigue siendo la missma!

2005-07-29T18:48:00.000-07:00

Bueno, la verdad es que no tanto.. este problemita con las letras me esta haciendo dudar sobre este nuevo template. Me gusto harto, pero nada de acentos ni nada de la letra que viene despues de la ene.. si la escribo tooo mal.

Asi que el que pueda ayudarme bienvenido sea, y el que no tambien.

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Y que mas puedo decir. Todo esta tranquilo. Tanto que da miedo, porque no tengo idea que va a venir esta ves a quebrar el orden, la tranquilidad.

Me queda este fin de semana, me queda este lunes que tampoco tengo clases para empezar de nuevo con la activa vida de, como decirlo.. colegiala, jajaja. Quincea(letra que viene despues de la ene)era mas encima!!

Es chistoso ver a mis pares y sus complicaciones, hasta que me miro a mi.. y me comparo, soy tan distinta, pero tan igual.

Cuando arregle el problemita del blog profundizo en eso de diferente e igual con los pares.. ahora las neuronas no me dan, simplemente necesitan una reactivacion.

Y salí multi-uso.. cualquier oferta de trabajo contáctese no más..

2005-07-27T20:11:00.000-07:00

Cuentas regresivas, cuentas regresivas... Están a cada momento. Para morir, para los 40, para cuando cumpla 18 años, para que se termine este año, para que se acabe el semestre, para que hagamos la obra de teatro, para la semana laboral, las vaciones de 18, el campamento de primavera, para la alergia de primavera, para el fin de semana, para el término de estas "vacaciones", para el comienzo de la siguiente hora, para que salga mi hermano del baño, para la siguiente comida y así..

Onda estres a los 15 años. No se me permite ni el café ni el chocolate, entre otras cosas. Great!

Todo tiene solución..

Entonces como mis papás no tienen con quién dejar a mis hermanos soy the Official Babysittter full time de la casa. Se cambiar pañales, hacer todo tipo de comidas, juegos didácticos y grito fuerte.. todo bien.
Papá, no tienes quién responda tus llamadas? Solución, oblígame a ser tu secretaria personal. "Aló, usted ha llamado al siguiente número xxxxxxx, si desea hablar con mi padre marque 1, si desea hablar con cualquier otra persona de la casa deje de interrumpir las llamadas de mi Padre y para eso marque asterisco o sólo cuelgue."
Ya que estoy de vacaciones también me toca de ama de casa.. y vengo con canción incluida:

"Lunes antes de almorzar

una niña fué a jugar

pero no podia jugar

porque tenía que lavar

así lavaba, así así

así lavaba que yo la ví..."

Algún día sabrán que pasó los días siguientes.

Definitivamente soy una Desperate Student... Mis papás no tienen de a donde pagarme los estudios superiores.. chan chan

"Lunes después de almorzar

una niña fué a jugar

pero no podia jugar

por que tenían que estudiar.. y ya saben lo que sigue."

Feliz de yo que me ha ido bien. El próximo año con preu..

Eso no quita la presión.

Y las funciones restantes se juntan en una última frase.. ser una buena persona.. Medio difícil especificar, pero digamos que intento ser una buena amiga, alumna, hija, sobrina, prima, nieta, compañera de trabajo, compañera de colegio, o sea de toooo... I'm not trying to be perfect.. Es solo lo que aspiro a ser. Además.. no soy buena secretaria de llamados... siempre se me olvidan los mensajes.. ya no doy para los juegos didácticos y las comidas elaboradas y me voy a sacar notas de mier... en química porque me pasaron una GUIA de nomenclatura química, cosa que no es necesaria estudiarla tan a fondo..

WHATEVER...

Mañana voy a ver Charlie y la Fábrica de Chocolates... Me leí el libro cuando chica y aluciné.. amo a Tim Burton y además quiero sacarme las imágenes de la película antigua, de la misma historia, que me dio algo de miedo y que vi a medias.. o eso recuerdo.

Escucho esa canción de Lenny Kravitz que dice "I belong to you, and you, you belong to me too.."

me encanta..

Para la siguiente hora estaré soñando con no se qué y bueno.. this is all.. que bueno es dormir, no stress at all about that.. ahora que duermo mas de 5 horas.. fomes pero bien descansadas vacaciones.. aunque haya tenido que ser babysitter, ama de casa y operadora..

Good Nights..

"A dormir a dormir.. cn los ojos abiertosss..."

I wish I was special..

2005-07-24T12:05:00.000-07:00

¿Cómo será cuando logre dejar esta pesadilla para encontrar lo que llenará este mar de carencias? ¿Cómo será dejar todo para depender del destino, para que la confianza se centre en uno y nadie más que uno mismo?

Todo se puede, nada es imposible.

¿A qué reglas se restringe eso? ¿Puedo todo sola? ¿Es todo posible.. sola?

Cuando veo que no, cuando siento que no, me nublo. No veo. Solo siento esta angustia, este miedo de que todo sueño se vea irrealizable... Todo porque no estás aquí.. Todo porque no están aquí, como siempre supe que sería.

Ahora camino.. buscándome, buscándote, buscándolos, a ver si aparecen en la esquina. Por si los encuentro en la plaza en esa banca o bajo el árbol.

Y caminaré siempre, buscando..

>>Ayuda Scouts<<

2005-07-21T14:10:00.000-07:00

Me encanta andar con el pañolín puesto... eso sonó más perno que la campaña radial nº1 que es para la risa.

Pero es verdad. A veces cuando llego después de una junta en el sábado, ni me doy cuenta que aún sigo con el pañolín... la camisa sí porque me queda algo chica.. pero el pañolín se hace parte de mi vestimenta..

Quién iba a pensar que meterme a este grupo que algunos llaman debido a la canción "niños vestidos de weón, mandados por un weón vestido de niño.." me iba a ayudar tanto..

Si igual da una lata ir el sábado.. Pero una ves que estoy ahí puedo afirmar que there's no regrets about it.

Ni siquiera me arrepiendo cuando viene alguien y dice "ohh.. los boy scout" y se burlan, porque no tienen idea qué es esto. Ni tampoco saben de otros movimientos que a veces tienen otro enfoque pero que también se relacionan, porque si así lo hicieran mínimo se quedarían callados. Da igual si la gente es ignorante, el problema está en cómo enfrentan lo "desconocido" y burlarse es una huevá porque ni siquiera causa risa... Ya me fui en la volá... volvamos a lo anterior.

Llevo emmm.. cuatro años en el movimiento, estoy felizmente en ruta y les digo que no hay cosa mejor que ir a campamentos y hacer cosas con el grupo, nótese que lo dice una "tipa urbana" (jajaja no sé como decirlo) ni cagando me voy a vivir al campo, pero se pasa la raja unos días acampando o caminando por rutas y conociendo.

La verdad es que ningun scout se para en una esquina a esperar que llegue una abuelita para ayudarla a cruzar la calle, noo... esos ya se extinguieron por los carterasos de las abuelas que en verdad no querían cruzar la calle.. ahora si lo piden nadie se niega.

Somos un grupo de hermanos, que se ayudan entre sí.. lindo no?

Y PUTA QUE WEAMOS JUNTOS... más que hermanos fastidiosos somos amigos, conocidos o enemigos con un mismo conjunto de objetivos.

Y lo paso demasiado bien y mal.. depende del día. Siempre hay algo que aprender.

Y el que no se mete no va a saber jamás, ni por todos los relatos de esperiencias de scouts del mundo, lo que es esto.

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Ya, les cuento.. no posteé para compartir MI experiencia personal con los scouts.. Aunque vagamente lo terminé haciendo mi propósito era mostrarles la nueva campaña que se está haciendo hace algunas semanas y que se llama "Ayuda Scouts".

Aquí están los distintos spots publicitarios... En verdad no somos tan ñoños.. jajaj. Bueno hay de todo, igual que en el fuckin' mundo.

Campaña Radial nº1

Campaña Radial nº2

Campaña de Tv

2005-07-19T16:09:00.000-07:00

...Me apretabas como si fuera a irme.. la verdad es que ni pensé en hacerlo. Sabías dulce, tanto que empezaste a borrar toda amargura que sentía momentos antes. No quería irme. Tus ojos alegres y algo alerta contrastaban con los míos que algo tristes que se escondían tras mi pelo. No tengo cómo recordarte. No tengo cómo olvidarte. That was all, stranger. Till never.

Quiero ir al sur a ver estrellas!

2005-07-13T15:26:00.000-07:00

Ya que casi no se ven estrellas en Santiago, aquí va un regalito..

Además una canción (muy conocida) de Coldplay.. Este fue un fuckin' día melancólico.

Look at the stars, Look how they shine for you, And everything you do Yeah, they were all yellow. I came along, I wrote a song for you, And all the things you do, And it was called "Yellow." So then I took my turn, Oh what a thing took done, And it was all yellow. Your skin Oh yeah, your skin and bones, Turned into something beautiful, You know You know I love you so, You know I love you so. I swam across, I jumped across for you, Oh what a thing to do. Cuz you were all yellow, I drew a line, I drew a line for you, Oh what a thing to do, And it was all yellow. Your skin, Oh yeah your skin and bones, Turned into something beautiful, You know, For you I'd bleed myself dry, For you I'd bleed myself dry. It's true, look how they shine for you, Look how they shine for you, Look how they shine for... Look how they shine for you, Look how they shine for you, Look how they shine... Look at the stars; Look how they shine for you, And all the things that you do.

Y Chile en el tercer mundo duerme tranquilo.

2005-07-08T18:08:00.000-07:00

>>Somedays I sit staring out the window, wathcin' this world pass me by. Sometimes I think there's nothin' to live for. I almost break down and cry. Sometimes I think I'm crazy, oh so crazy. Why am I here? Am I just wasting my time?<<

Aplastada me desperté contra la almohada por no poder dormir. Me sentía como con un peso encima... No duermo bien hace semanas.

LONDRES Y EL ATENTADO.

Muchas dudas saltan a mi cabeza con esto de los atentados. Nadie toma la responsabilidad de forma oficial y el miedo abunda.

"Suerte tenemos de estar en este país tercenmundista", dije y mi profesor jefe me dijo que también hubieron atentados en Chile. Preocupada investigué y la verdad es que ni había nacido y no es lo mismo. Eran ataques selectivos a cierto grupo de personas desde otro. Como cuando lo hacían entre facultades de la Universidad Católica. TARADOS IGUAL. Pero no es lo mismo.

Estos ataques son a personas de las cuales ni siquiera se sabe su nombre, son simples trabajadores que llegan antes que sus jefes a los trabajos, por lo que los jefes, que tienen dinero y supuestamente deberían ser un blanco más entendible, están tomando desayuno para llegar al trabajo más tarde. Cuesta entender eso y porqué nos esconden información. No quiero imagenes de gente sangrando... pero no por eso quiero que censuren el número de muertos. 5o?? pff. Por favor. For what do you take me for, a joke?

Siempre dan las cifras verdaderas cuando el asuntono interesa porque se espera un nuevo blanco.

Ahí está el terrorismo invadiendo ese mundo "high", parecen no tener líderes, son colonias de una plaga que quiere impactar con sangre. Caos, odio.

Casi digo que inhumano. Pero no hay nada más humano que este error por una mente estrecha.

Mucha gente se corta las venas y se echa a morir sin pensar antes la cantidad de posibilidades para mejorar las cosas. La vida es más que los problemas, por muy grandes que estos sean.

Las vidas de estas personas inocentes son mucho más que cualquier conflicto en el cual se pueden ocupar muchos medios para impactar, para cambiar las cosas. No cuestiono ideales, pero las revoluciones y los cambios se deben conseguir con creatividad. Desde antes de la edad media que nos llevamos matando gente para demostrar poder.

Ahora, quién sabe si son realmente ellos quienes provocan ellos y no las mismas potencias. Llenos de problemas centran la atención de la sociedad en los atentados, en las muertes. ¿poqué no dudar de ellos también? Porque su piel es más clara y sus ojos y cabello rubio, o están uniformados o porque tienen toda una cultura imperialista?

Las dudas me salen y me salen.. esto es solo un poco.

No se pierdan.

En plena prueba..

2005-07-06T17:09:00.000-07:00

Me faltaban dos preguntas de la prueba de lenguaje y teníamos que salir a recreo... Como tres compañeras más me acompañaban y empezamos a hablar con la Paula (profe de leng). Decía "yaa.. apúrense no más niñitas" y mientras nos complicábamos con las preguntas de análisis del libro decía "tranquilas si las mujeres son las que tienen mejores notas.. miren... los hombres pff.. 55, 58, uno tiene 65! y otro 67 de todos los hombres!, en cambio uds. todas arriba de 65.. me pregunto si les estaré haciendo muy fácil las cosas" SI CLARO! pensaba yo, mientras escribía rápido en la prueba... FÁCIL, LENGUAJE, CON LA PAULA!!!... Pero me gusta.. un desafío sus pruebas.. pero me va bien.. en fin.. tengo mucho que estudiar y me limito a terminar con la siguiente frase que le dije a mis compañeras después de lo que dijo la profe de nosotras.. "ven, si puro que tenemos que dejar de pelear por hombres y tenemos que aliarnos... tomémonos el mundo mañana a primera hora." [claro como no anda pololeando a ésta se le ocurren estas cosas, pensaron las demás] QUE SON POCO REVOLUCIONARIAS!!

Pero en fin.. ya habrá tiempo de revolución, la pregunta es: ¿quién estará conmigo para esos tiempos?

Lluvia, Blanco y Negro...

2005-06-28T10:27:00.000-07:00

Hoy todo parece blanco y negro. Y mientras bajo la lluvia te espero En las calles desespero, Solo si cierro los ojos y te veo. Ahora todo es blanco y negro, Un significado diferente, algo nuevo Que toman las nubes y tu pelo negro, Siento un miedo que parece certero. Mis manos en Blanco y Negro, Te invitan a empezar de cero, Para creer, para volver a ser sincero, Y para dejar todo encierro. La lluvia en blanco y negro, Que cae en el estero, Promete ahogar al pero, Que alguna vez ahogó al te quiero.

3 lukas para el McDonalds??

2005-06-25T13:36:00.000-07:00

Hace tiempo que no voy a comer caca frita al McDonalds y después de una semana de pruebas asquerosas decidimos que será nuestro punto de encuentro para comer y hablar de nada miestras chorrea el ketchup (que no sé si tiene más sal o algo pero es más rico q los demas) de las papas fritas y comemos en el McMundo...

No tengo nada de plata y bueno... mi mamá tampoco... así que obligada a interrumpir a mi papá mientras ve tele.. a hablarle para pedirle plata, esperando que me responda como no me habla siempre.. le baja la cosa y no me habla.

Y esto resultó después no haber hablado hace tiempo.. fue como hablarle a una pared.

-Hola Marcelo.

-Hola.

-Es mucho pedir que dejes de ver los canales por dos segundos para q me escuhes?

-Qué quieres?

-Quiero muchas cosas..

Quiero un 70 en el trabajo de lenguaje que entregué con nota máxima 40 por el tiempo de atraso; quiero que pares de cambiar el televisor y hacer como que no existo, quiero arreglar las cosas. Quiero tener 18 años e irme, o mejor, ser mayor de edad a los 15. Quiero ropa nueva. Quiero volver a los 3 meses de vida. Quiero comer hasta vomitar.

Quiero que se deje de mezclar la iglesia con el estado. Quiero que sean 4 días hábiles, no cinco, o por lo menos que tengamos más tiempo para almorzar.

Quiero un pololo. Quero que se sepa que creo que no hay verdad absoluta, siempre hay excepciones para todo. Quiero que me dejen de decir "nunca digas nunca" cuando ocupo ésa palabra, ¿quiénes son ellos para decirme que no la diga mientras ellos lo hacen?

Quiero dormir mejor, me estoy despertando mucho. Quiero que no se mida más el tiempo porque termina limitando al mundo entero de muchas cosas. Quiero que dejen de decir que "las palabras se las lleva el viento" porque no es así, las palabras son más que letras, son un significado, un sentimiento, una puerta a muchas cosas que muchas veces pesan más que cualquier hecho cotidiano que nos parece irrelevante, hecho que si se escribe, puede tomar peso en las palabras. A las palabras no se las lleva el viento.

Quiero ser exitosa. Quiero acabar con la pobreza. Quiero que se me acabe el dolor de ovarios. Quiero ser tres y no una; tipo triple pack.

Quiero meterme dentro de los cómics.. y ser una super-heroína por un rato.. o una vil villana.

Quiero que todos los días me pellizquen todos los días para ver si no estoy soñando o teniendo otra pesadilla. Quiero tener las respuestas a todas las preguntas, aunque sea por un ratito. Quiero viajar al centro de la Tierra. Quiero que mi pieza sea celeste. Quiero que se reescriba la historia, quiero que los pueblos indígenas no se rindan esta vez.

Quiero ir a todos los museos del mundo y que tú me acompañes. Quiero que repitan The O.C desde el principio. Quiero tener una caja de aplausos. Quiero saber cual es el color de la mentira. Quiero quererme siempre. Quiero que se corte la luz en todo el mundo para poder ver todas las estrellas.

Quiero escribir hasta que me sangren los dedos. Quiero que los discos de música sean más accesibles. Quiero leerme todos los libros quemados que no fueron permitidos por la iglesia en antiguos tiempos. Quiero que la lavandería abra hasta más tarde. Quiero que el telefono funcione. Quiero recibir más llamadas. Quiero que mejores personas estés en las políticas. Quiero que cuando aparezcan los afiches de campaña dejen de darme susto y de atacarme por las calles y también quiero que sean reciclables. Sres. Políticos no queremos basurales al lado de las casa de nadie, si no tiene cómo solucionar el problema no llene de carteles y afiches volantes etc que terminarán, no en sus casas, si no que en la de los más pobres, además sus caras resultan macábras da igual que tan amigable sea la frase de campaña. Quiero pero MUCHÍSIMAS cosas. Quiero esto y esto otro y esto y esto. Igual que todos no? Quiero un plato de lasagna.

(Me empieza a mirara con cara de cállate luego)

-Quiero ir al McDonalds y no tengo plata. Me das?

-Toma.

-Gracias.

------------------------------------------------------------------------------------------------- Gracias por los comentarios del post anterior, me gusta que la gente se dé el tiempo de aportar su granito de arena a esta página.

Juguemos?

2005-06-08T16:36:00.000-07:00

Estoy un poco confundida, no sé si esa foto que saqué el otro día era de otoño, a mí me parece bastante sobria y cálida... no sé.. al menos eso intenté.

Camino pisando las líneas de la vereda pensando en todo y ahora no recuerdo nada. Que mal, me gustaría poder ordenarlo y ponerlo aquí... siempre me pasa, me pasa cuando salgo a caminar, sola de noche, por esas calles medias iguales pero distintas.

Piso las líneas de la vereda que se va oscureciendo, poco a poco, producto de las gotas que caen cada ves más fuerte.

No correré a casa, me mojaré más si lo hago -está comprobado-.

Y ahí veo esa hoja, suicida, tirada en el suelo, algo seca.. Pobrecita!! la azota la lluvia, y se hunde en la tierra, se entierra en su tumba que luego pisamos cuando por la plaza caminamos.

Para de llover fuerte y decido quedarme un rato más allí...

Escucho Coldplay y siento que sólo me falta un café calentito...

Estas de vuelta y me preguntas ¿juguemos?.. y yo tomo pintura con el dedo y me dibuja una sonrisa enorme, y te hago los ojos más grandes para que puedas verla, nos ponemos el pelo de colores y volvemos a pintar de verde las hojas ya caidas...

Jugamos y pintamos el cielo con el más bello atardecer...

Se te cae la pintura, me cae en la cara y la lluvia comienza a caer de nuevo..

I'm about to break!

2005-06-06T16:20:00.000-07:00

Me siento mal, molesta, tonta, con ganas de nada.. menos de verte. No me hables, no intentes decirme qué soy, que eso lo tengo claro.

Me siento mal y te das cuenta, ves mi cara y lo sabes todo. La verdad es que me cuesta sonreír, no puedo, no puedo... Se me olvidó, desde que para ti soy nada.

Veo sus caras, me centro en la tuya y sonríes; claro que no a mí, pero eso no importa porque la verdad es que no quieres sonreír, si no que quieres correr a llorar a los brazos de alguien, te conozco y lo sé. Instinto femenino...

Sé que me abrazarías pero el miedo es mayor no?, lo recuerdos te confundirían y para qué entonces hacerlo?...

Yo también tengo miedo, pero no de ti...

Tengo miedo de llegar a mi casa, abrir la puerta y de caer en un hoyo negro. Tengo miedo de perderme en sus gritos... De nuevo YA SÉ LO QUE SOY!!.. y nada mío incluye sus mentiras...

Everything you say to me, takes me one step closer to the edge and I'm about to break

Ojos parcialmente nublados...

2005-05-20T16:05:00.000-07:00

Oh! Me sale un m&m naranjo y no aposté nada antes… algo como.. “si sale verde me quedo en cama”.. en fin, ahora que me doy cuenta esos son los rocklets.. aunque nada me impide que lo sean los m&m o los chubys no ando de ánimo y simplemente me lo como… Hoy es viernes, día frío con resfriado y algunas horas de sueño para gastar, y este es el panorama para hoy: termino los trabajos que puedo hacer en el computador para la semana que viene, me acuesto, comoalgo rico a la ves que veo tele y cuando lo decida me duermo.. Tomo un café con mucha espuma, espero que llegue pronto el gas para la estufa y leo, leo, leo y miro mi agenda pensando en cómo voy a dar las pruebas de las últimas dos semanas en los tres días que tengo para darlas, de la próxima semana, ¡¿cómo?!… Creo que no pensaré más en eso.. solo lo haré, porque si no me pongo latera. Quiero que se acabe mayo.. empezó el mes y dije este será un mal mes… Todos me decían “naa, que ver es sólo un mal día..” MENTIRA… es un mal mes.. Aunque ya no sé si es malo el mes porque de verdad lo es o por mi disposición frente a él.. no sé quien empezó… no sé si de verdad debo echarle la culpa al mes. Es una duda constante, como con los horóscopos. Te dicen algo y no sabes si coincide con lo que te pasa o si uno lo acomoda con lo que le pasa y lo asume… al final uno no sabe si es tonto porque se lo dijeron y lo asumió o porque de verdad uno lo es.. no sé si me entienden.. no sé si me entiendo. Todo me parecía más claro antes de estos meses en el colegio.. no sólo son pruebas, notas, y futuro etc.. si no que instantes de reflexión se meten las cosas que hablan los profesores en clase y, en ves de que quede claro lo que dijieron o que queden menos dudas al respecto, salen más, más y más… Ahora siempre me cuestionaré; ¿“Querer es poder” o bien “Saber es poder”? A veces esta situación me molesta, porque me encanta estudiar, y no sé porqué.. ¿quiero más dudas o respuestas? Como sea… algo obtendré… el ciclo visioso de las cosas se repite constantemente en todo.. Eso sí, claro me quedó en lenguaje, que los príncipes azules que rescatan a las princesas de los dragones nunca existieron en verdad. Bueno.. sólo en las historias.. pero yo quiero uno de verdad… Y cuando me dijieron que en esos tiempos ni siquiera se daban las condiciones higiénicas de ahora.. que esperaba.. más que ahora?.. Pero quien sabe… no necesita tener ojos claros y pelo oscuro y una sonrisa hermosa ni una mirada enigmática que me encante, o ser alto.. o un millón de cosas que me encantan de los hombres… quizás mi principe azul no es como los de la historia.. Creo el honor y la lealtad son suficientes… AHH.. bucha.. yo quería uno.. Como sea.. de hombres no hablo más hoy.. Volviendo a lo de antes.. no me pregunto si algún día tendré todas las respuestas, porque no lo creo.. pero sí me pregunto si algún día dejaré de preguntarme tantas cosas.. porque así no se puede.. cada mañana se hace más pesada.. mi cabeza me pesa de las dudas.. mis ojos cansados de mirar hacia adentro buscando lo que no encuentran afuera por el día, se frustran, se ponen tristes.. me lloran y así, no sólo si me veo al espejo me doy cuenta, si no que también por los demás, que me ven.. que ven a mis ojos frustrados, que ven y no ven lo que buscan.. Y así este mes pasa, amenazando con durar más… con prolongar los malos tiempos… Y el pronóstico para mañana es de ojos parcialmente nublados..

2005-05-07T22:24:00.000-07:00

Aquí, de nuevo, me encuentro frente a mi computador, que aún funciona, pese a los ataques terroristas de los virus contra él y quien sabe cuántos más.

Aquí me dispongo, una vez más, a escribir lo que se me dé la gana..

Tengo mis "memorias" desde marzo en la retina, que está un poco traslúcida por las lágrimas. En fin, las leo y recuerdo haber estado muy ansiosa antes de entrar a clases... entraba al sotomayor.. no cachaba a nadie, puro que pensaba que lo iba a pasar bien... Pero después de que me di cuenta de lo sola que estoy en mi casa, y de los problemas que me acechan, no lo podía pasar bien... por mucho que lo intentara. Hablo en serio.. llega mal cada mañana a enfrentar a una serie de desconocidos, en los cuales no confiaría mis problemas, ni menos buscaría apoyo.. Así abstraída de todo y de todos, no quería más... por muy bien que me caían y por muy mal que alguna vez me cayeron mis ex-compañeros, quería volver a mi colegio... lo juro.. No quería ser un número para el profesor, no quería más supuestas verdades absolutas de profesores, quería a mis amigas, quería entrar al lugar en que me acompañarías.. pero ya no.. ya me fuí.. y lo peor fue que yo lo quise... lo desee y deseché todo lo que pudiera hacer quedarme.. pero a necesidad de volver a mi espacio... con los que quiero y con los que no, como sea.. serían los que conozco y me conocen... mi apoyo...

Y bueno.. 7 de mayo y estoy de vuelta... suerte la mía que pude zafarme de eso.. ya no tengo que conocer porque volví con los que conozco.. o al menos eso creo.. aunque sea un poquito...

Bueno y como no se puede tener todo.. como no se puede elegir todo, sigo en esta casa.. sigo aquí, en esta pieza, haciendo lo que puedo... lo que más me gusta o lo que más quiero e intento abstraerme de todo... pero las malas vibras se sienten siempre. Hasta ahora no sé como evitarlas... y lloro... y pienso mucho...

Me abrazas y llego a la conclusión de que algún día me iré, espero que para bien.. Me iré, me libraré, respiraré y seguiré... tomaré lo que venga, pero no daré más con esto... Y me abrazas y sé que esto es sólo una fractura que tengo con yeso y no que estoy inválida... que las muletas funcionan sólo tengo que tomarlas.. que la fractura hace que cueste caminar, pero igual puedo.

Y así les escribo de lo que quiero...

escúchanos señor te rogamos...

2005-03-24T18:39:00.000-08:00

Oh dios! Que emoción! se acaban las noticias y hoy jueves 24 de marzo comienza la esperada programación de semana santa, q emoción.! Parece que en el trece van a dar "El crimen del Padre Amaro".. y después continuarán con un reportaje exclusivo del cura "Tato" y sus seguidores.. Suerte la mía que tengo tv cable… suerte la de los que no ven o no tienen tele.. no así para los que tienen tele sólo con tv abierta.. por lo menos por hoy.. y mañana y pasado y cuánto dure.. a menos q se presente algo extrañamentre interesante.. nuevo.. "yo pido que se acabe la programación de semana santa" -por eso roguemos al señor-, (a coro) "escúchanos señor te rogamos"

SICK BUT ALIVE...

2005-03-21T11:46:00.000-08:00

Aquí estoy, sick but alive... me duele la garganta y estoy con algo de fiebre, pero viva.. mucho más que la semana pasada... porque estaba casi muerta, no comía, no hablaba, ni dormía.. de hecho el sábado me mataron y el domingo me revivieron, si no, no se que sería de mí ahora.. Sí ud., sea quien sea, leyó bien.. estuve muerta por unas 6 o 7 horas.. me mataron en un campamento scout para recibirme, en una nueva unidad -algo cmo una nueva etapa en un curso- y me revivieron después de la ceremonia de recibimiento oficial. Pasé a ruta XD.. Y me revivieron, porque no podía seguir muerta así como si nada por la vida.. Además para estar en ruta hay q estar viva.. Pero eso fue el fin de semana, hoy es lunes y están casi todos con trabajos.. en clases y yo.. mm.. bueno yo con los cuadernos en blanco.. que me gusta esto y que quiero lo otro.. y termino en el punto de partida.. No importa si no me entienden porque ahora lo harán.. si no lo hacen léan de nuevo. -si en su defecto no lo hacen habiendo leído la mencionada segunda vez métase a un curso de lectura comprensiva-.. En resumen vuelvo al colegio en que estaba el año pasado.. del cual yo decidí cambiarme y a el cuál, en la tercera semana de jornada escolar, decido volver.. ¿les parece estúpido? Pues a mí sí.. Me hubiera dado más tiempo en el lugar nuevo pero no se me permitió.. así que hago lo que me parece mejor ahora.. porque por error pensé mucho en el futuro.. y la verdad es que no debería… es tan incierto que quien sabe si seguiré viva dentro de los próximos minutos.. o si tú lo harás- no digo esto con afán de causar miedo, si no de dar cuenta que el presente es lo que se vive— Sí el presente se vive y yo soñe vivir en el futuro, porque soy insegura y dejé de vivir… Pero ya no importa.. supongo que aprendí… además fue choro… me llevo mis souvenirs del sotomayor.. jajaja.. Escucho "Seven nation army" de The White Stripes.. q wena canción..

Primavera de Praga

2005-03-08T08:09:00.000-08:00

...Veía el Interruptor en Via-X y como José Miguel Villouta está solo, parado y hablando cosas que por lo general me parecen interesantes, hacen correr y correr videos de música. Entre esos videos cada día espero -ademas de otros- el del grupo Primavera de Praga, "Correr hacia atrás". Lo encuentro increíble.. ahora depende de uds... si no de quién? Es un grupo de rock brit-pop -según 3w.bandasdechile.cl- que se formó el año 99' en Los Angeles, Chile. Visiten su página web www.primaveradepraga.tk, que aunque está en reconstrucción está buena para saber un poco más de la banda. Además, en la siguiente dirección podrán ver una foto de uno de los chicos de Primavera de Praga, que sin dudas está muy buena.. http://www.fotolog.net/wachones_ricos/?photo_id=7964600 No sé si me pondría a ver una serie de gallos que alguien los encuentra ricos.. para las (os) que sí lo harían visiten el flog.

Reflexiones con la arena..

2005-02-17T14:48:00.000-08:00

Mucha gente dice que tengo buena memoria.. La gente muchas veces tergiversa todo, o al menos lo intenta. En este caso no. Sí, tengo buena memoria.. los lugares, las caras, los detalles, todo tipo de información etc.. Aunque hoy, frente al mar, busco entre los pasillos de mi memoria y no logro encontrar los "te quiero" que alguna vez me dijiste... No los guardé.. pensé que siempre estarías ahí para recordármelos...

2005-02-04T18:25:00.000-08:00

Mi objetivo era escribir más seguido, pero por esas cosas de la vida no puedo. Estoy sin internet y no frecuento los "cyber-cafe". Me doy cuenta, en ciertas situaciones, que ya no solo me basta con escribir.. me hace falta publicar, porque alguien, quien sea, lo leera.. aunque llegue a mi blog por google. Si intentara ponerme al dìa se perderían muchas cosas entre las miles de palabras, asì que creo que no lo haré... Hoy.. solo doy signos de vida.

A los que llegamos al 2005..

2005-01-01T21:20:00.000-08:00

Era 31 de Diciembre del 2004 y estaba leyendo un libro, de “reflexiones” cortas, bastante entusiasmada como para no reclamar que tenía hambre. Empezaba a leer “dedicarse a amar” y me llamaron a comer.. terminé y me fui a sentar en la mesa del patio. Esta vez comeremos bien, no tallarines como el año pasado –sin ofender a los que comieron tallarines- y no correremos para ver los fuegos artificiales desde un mirador, si no que saldremos a la plaza de la esquina a verlos.. se ven los del cerro Calán. Esperando el año nuevo nos sentamos a comer, un asado, en familia; mis papas y mis dos hermanos.. Con los platos servidos, la Coca-Cola en la mesa y unas velas, que en cinco minutos se apagarán, nos reunimos para comer… Nadie habla, y como mucho escuchaba un comentario que otro para entablar una conversación que no resulta.. o mis hermanos dicen algo realmente raro, o estúpido.. y mi papá tira sus típicas tallas y se ríe algo parecido a patán -el perro del baron rojo. Comimos la entrada, camarones y esparragos.. una mezcla que no esperaba pero sabe bien. Comí a penas estuvieron todos sentados, como si no hubiera comido en mucho tiempo, en serio, comí muy rapido, como nunca lo hago.. de hecho siempre me quedo comiendo sola en el casino del colegio.. Cuando me di cuenta me quedaba poco más de la mitad, dejé de comer y mire detenidamente a todos, nadie lo había notado.. a veces me doy miedo.. No entiendo porqué comí así.. la cosa es que el único que se dió cuenta de eso fue mi hermano, sentado a mi lado se rió burlescamente de mi, y le serví bebida. Habíamos terminado y quería comer carne, aún tenía mucha hambre y la carne, no estaba lista... el olor que salía de la parrilla me daba más hambre.. Y como no había nada más que comer, pedí permiso y me vine a escribir. Probablemente si me hubiera quedado sentada me quedo sola porque todos se pararon, y siempre lo hacen.. y siempre me quedo sola.. Hace un rato me dio un bajon.. de esos que nadie quiere en estos momentos, son gratis y hacen llorar. Sólo un abrazo fuerte y unas mentiras lo habrían quitado.. si lloré.. No tenía abrazos, ni mentiras.. Y lloré, supongo que por miedo a los cambios.. al fracaso y la frustracion que este lleva.. quiero hacer muchas cosas y no se por donde empezar y eso me angustia, me hace pensar en cada detalle de todo.. quizas por eso comí tan apurada.. tengo ansias de saber qué viene este año.. tengo ganas de estrenar cada día, porque como dice Felipe -personaje de Mafalda- “lo lindo de un año nuevo es que viene todo lleno de días sin estrenar”, y espero hacerlo mejor que el año pasado. Aún así sé que esta emoción durara solo unos minutos.. quizas media hora.. ya volvera todo a mi normalidad, y este año tengo metas más altas.. diferentes intereses.. todo me es raro.. muchas cosas nuevas.. y tengo miedo de perder las antiguas.. los amigos que solía ver cada día -a menos que faltara al colegio- sólo los veré de vez en cuando y el msn sera probablemente nuestro encuentro… solo iconos de abrazos.. y los reales??.. buscaré alguien que me abrace.. bueno.. será.. eso es pare más adelante.. Son las 11:12 p.m. y me saca de mi escritura un mensaje de msn.. pens+e que era la única conectada.. y me equivoque.. decia feliz año nuevo de alguien que quiero mucho.. y ahora sigo.. Sí.. son las 11:14 y aún no como.. tengo hambre..no paro de escribir y me siento rara, como cuando estoy bajo presiones del colegio, cuando me siento inútil, estúpida y como una mierda.. escribo mucho.. la diferencia es que quizas hay en mi, ahora, algo de optimismo.. ese optimismo que siempre me falta y que me hace esperar fracasos y sorprenderme con victorias.. ese que me reclaman profesores, compañeros, amigos y familiares.. ese que me pide la ley scout y que cumplo unas cuantas veces de las mil en que puedo serlo.. Escucho a los Beastie Boys en la radio y me doy cuenta de que me desvié del tema. Hoy es raro.. no es la gran fecha para mis pares pero aún así me llenan de preguntas ansionsas como, “¿que vas a hacer?, ¿con quién lo vas a pasar?” Etc.. y se molestan o no se.. cuando digo.. “no se bien.. quizas salga.. quizas vea tele..”. Y vuelvo a la mesa.. vuelvo con mi familia.. y los veo.. todos arreglados menos mi papá porque hace el asado y yo.. porque bueno.. yo no me arreglo mucho.. la misma polera manga larga q me arremango hasta q quede “tres cuartos” y los jeans que tengo hace tiempo y que ocupo con todo.. Vuelvo a escuchar y no escucho la “radio con música pop” de fondo, ¡por fin!.. mi mamá va a poner un cd.. uno que mi papá no le reclame el grupo.. quizas la ley… a ver.. sí, la ley unplugged… un gusto escribir con esa musica de fondo.. la lata es que a veces me cautiva la letra y me desconcentro.. Son las 11:25 y sigo con hambre.. veo desde mi pieza la mesa y las velas se apagaron, mis hermanos ven tele.. No sé si salir después.. quizas lo haga.. para no se.. salir.. para decir año nuevo y bailar. Quizas no baile.. quizas me quede en una esquina.. no se.. Todo es confuso y solo tengo los recuerdos de un año que fue muy duro, en el que crecí, y mucho, aunque sé que hay más… simpre hay más que crecer, queda más por sufrir, llorar, aprender.. y así crecer.. Año nuevo = nuevos proyectos, nuevo colegio, nuevos enemigos y amigos.. nuevos traumas sociales.. nuevos profesores, nuevos personajes, nuevas inspiraciones.. y mas.. mucho mas.. todo en uno.. nuevas historias y viejas recicladas.. hojas en blanco y varios archivados con pasado..etc, etc.. Todo huele como a nuevo pero despues de algunos dias todo sera igual.. lo festivo se ira y estaremos viendo tragedias en las noticias como la de argentina.. Nuestros padres volverán a sus cubículos de trabajo, a los cajeros del banco, a sus oficinas con fotos nuestras, mezcladas en su trabajo. A pesar de que todo eso está a dos o tres días, es bueno disfrutar este momento como es.. festivo, con las personas que uno quiere, con los amigos –y en mi caso y el de muchos- con la familia.. con las personas que vivo y con las que no tengo la mejor relacion. Será la edad?, simplemente yo? Ellos? No se.. pero hoy por ser año nuevo es agradable comer junto a ellos.. no como otro sabado antes de irme a scout.. Nos reímos y lo pasamos bien, y eso es lo que vale.. A cinco minutos del año nuevo y yo aqui escribiendo como toda una.. mm no se.. Ya se nota que estan todos acelerados y yo ya me tranquilice.. hoy voy un paso adelante.. supongo que es porque estoy escribiendo.. quizás.. mi mamá se acelera por la champaña y mis hermanos quieren salir a ver los fuegos artificiales que aun no hay.. se escuchan fuegos artificiales clandestinos.. y mm.. no se.. me bloquee.. Muchas cosas en la cabeza.. muchos sentimientos.. y lo sé mis papas y todos uds. se deben preeguntar que mierda hago escribiendo ahora.. tres minutos antes del año nuevo.. No me pregunten, yo tampoco se.. Estoy en la plaza y no somos los únicos.. Algunos estan en la cuenta regresiva mientras otros ya se abrazan.. yo solo espero los fuegos artficiales. Y empezaron. Mis papás se abrazaron, de ahí me saludaron, me desearon suerte para este año, les agradecí y les desee lo mismo. Los fuegos artificiales duraron harto.. como hacen competencia por qué comuna dura más. De aqui vi el cerro Calán y fue la raja. Era hermoso.. me gusto, lo disfrute.. a pesar de que a ratos tenía ganas de protegerme con algo por los sonidos, también pude en algunos momentos seguir una de las cientos de chispas hasta que se apagara.. era como un final feliz, no pensaba en lo malo que había sido el año, simplemente miraba las luces, increíble.. sí un final feliz. Me esperan para el brindis. El tiempo no se detiene y estoy lista para estrenar cada día.. FELIZ AÑO NUEVO!!!